Popularni vicevi (3361 to 3370)

Koliko traje

Gledali Mujo i Fata boks na televiziji, i već početkom druge runde dođe do nokauta i borba završi. Mujo razočarano ispali:
- Ajd kvragu, trajalo je samo četiri minute, baš sam razočaran!
Fata sjetno odgovori:
- E moj Mujo, sad znaš kako je meni ...

Misa zadušnica

Misa zadušnica
- "Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."
- "Hvaljen Isus, slobodno recite!"
- "Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"
- "Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."
- "Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"
- "Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!"

Pita Mujo Fatu:
• Je li,...

Pita Mujo Fatu:
• Je li, Fato, hoćemo li na n*dističku plažu?
• Beži Mujo, ne pada mi na pamet!
• A što?
• Misliće svi da sam se udala zbog para!

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa...

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
- "Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa nekim muškarcem u Mujinoj njivi", a Huso ce kao iz topa:
- "Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva."

Izlazi pandur iz pekare, naila...

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog druga i kaže mu:

• Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, daću ti obe.

Počeo ciga da pravi rostilj i...

Počeo ciga da pravi rostilj i dodje čovek i kaze:
- Au bre cigo ne piše se roštilj na čumur, nego roštilj na ćumur.
- Ma nisam ja pisao čale je.

Koji je sutra dan?

- Petre! Koji je sutra dan?
- Pa ponedeljak Bože..
- Uff..
Autor aforizma: Danica Miletić

Na samrtnoj postelji obraća se...

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.

Dolazi Mujo ranije nego obično...

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...