Popularni vicevi (33581 to 33590)

Dobili policajci novu opremu i...

Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:

• Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete se i kupati sa njima.

Kad jedan policajac upita:

• Šefe, a gde se pušta voda?

Žibe

Žibe
2 tipa pljačkaju banku.Jedan vidi da dolazi policija i razdere se:
- "ŽIBE MURIJA."
Policajac:
- "STANI ŽIBE ZNAM TI IME!"

Imao Perica tri jezika. Bilo g...

Imao Perica tri jezika. Bilo ga je jako sramota, ali odluči da poseti doktora. Pošto je bolnica u koju je došao bila velika, morao je da liftom ode na neki viši sprat. U liftu sretne doktora i smogne snage da mu kaže:

• Doktore, je l' znate da u ovom liftu ima četiri jezika?

A doktor će:

• A, šta, ti nemaš jezik?!

Razgovaraju tri ludaka.

Razgovaraju tri ludaka.
Prvi kaže:
- Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet!
Drugi:
- Nije istina, Isus Hrist sam ja, i mene je Bog poslao!"
A treći će na to:
- Što lažete tako, ja dobro znam koga sam poslao... Vas Nisam!

#vicevi #kratki

Gratis

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Velikodušna Fata

Velikodušna Fata
Dolazi Fata kući s posla i odmah se obraća Muji:
- "Mujo dragi moj, sjedi, pripremit ću ti pile za večeru, poslije čaša vina i jedna masaža, a onda malo akcije u krevetu, može?"
Mujo je gleda i pita:
- "Fato, gdje mi je auto?"
Fata žalosno odgovara:
- "Eno ga prevrnut u jarku iza zavoja..."

Koje su bile poslednje Isusove...

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako ježevi vode ljubav?
Op...

Kako ježevi vode ljubav?
Oprezno!

Zašto su plavuši kockaste grud...

Zašto su plavuši kockaste grudi?
Zato što nije izvadila silikon iz kutije.

Jedno popodne pričaju kom...

Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
Priča se, priča se - potvrđuje Lala.
A je l', Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
Pa osjećam, Soso.
A, je l', šta sad osjećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
Ništa ne osjećam.
A Sosa će:
Ju, Lalo, ti mora da si jako pre'lađen.