Popularni vicevi (33571 to 33580)

Dobro-Lose

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

- Ka­ko se zo­ve me­dved

- Ka­ko se zo­ve me­dved ko­ji zna ka­ra­te? - Griz Li.

Definicija braka: Brak je o

Definicija braka: Brak je ono što dođe posle života, a pre smrti.

Umrla Piroćancu žena, i ode

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!

Pi­ta muž že­nu: - Šta

Pi­ta muž že­nu: - Šta bi vo­le­la da sam ja? - Ka­le­n­dar! - Da bi mo­gla da me gle­daš sva­ki dan? - Ne. Da bih mo­gla da te me­njam sva­ke go­di­ne.

Akvarijum

U prodavnici kućnih ljubimaca čovjek razgleda akvarijum sa stotinama sitnih i raznobojnih ribica.Poslije dužeg posmatranja upita trgovca:
- "Izvinite,kako se razlikuju muške ribice od ženskih?"
- "Nemam pojma,to je njihov problem!"

Jez

- Koja je razlika izmedu jeza i jezice?
- Jez ima bodlju vise.

- Kako je Eskim promenio po

- Kako je Eskim promenio pol? - Prešao na Južni!

Srele se dve muve posle pet go

Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaže:
• Gde si, bre, nisam te videla pet godina!
• Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca - odgovara joj druga.

Kraljević Marko

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
- "Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine..."
Ustade jedan đak pa reče:
- "Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri..."
Nastavnik odgovori:
- "Ćut magarče, sedi dole, to nikad nije bilo koplje, nego koplje i po!"