Popularni vicevi (33181 to 33190)

Kaže Perica ocu:
-

Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku. U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu.
Policajac: - Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?
Plavuša: - To je za vas. Za kaficu.

Idiot

Idiot
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-"Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot??"
-"A izvini jarane nisam znao da je tajna!!"

Između

Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
- "Srećan Božić", a na drugoj:
- "Srećna Nova godina", upitavši ga kad će doći kući.
Lala joj otpisuje:
- "Soso moja, doći ću ti izmedju praznika."

Dođe informatičar na

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: - 95 ili 98?
A informatičar veli:
- Dajte mi XP!
Mimoilaze se dva pijana policajca pa kaže jedan:
- Izvini mogu li proći između vas dvojice?
A drugi će:
- Može ali samo jedan po jedan.

- Znate li šta kamikaza r

- Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?
- Pa ubija se od dosade.
Ide čovjek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u lijevo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: - Šta meni fali?
- Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
- Fato, jesi li slobodna sledeći ples?
- Jesam!
- Možeš li mi pridržati pivu?
​Dode Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gdje su djeca?
Fata: - Na engleskom.
Mujo: - OK, where are the children?

Crnogorac napunio 18 godina i

Crnogorac napunio 18 godina i od oca dobije na poklon pištolj. Pobuni se on, jer šta će mu pištolj, više bi voleo Roleks.
• A što ti je, jado, to roleks? - upita otac.
• Pa babo, to ti je lijep sat.
• Aman, kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
• Ja neću pištolj jer mi on ne treba, hoću sat i tačka!
• Deder, da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj - kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu s drugim, hoćeš li potegnut pištolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?

Ulazi pijanac u taksi, pit

Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista: - Kuda? - Vozi me kući! - Preciznije, molim! A pijanac će: - Uu... sp... U spavaću sobu!

Policija krenula u akciju hvat

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
•  Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
• Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac...

Francuz Pjer, Nemac Hans i Bos

Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
• Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna...
Hans:
• Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna...
Mujo:
• Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka...

Majčini savjeti nakon vjenčanja

Majka nakon vjenčanja drugo jutro odluči malo popričati sa svojom kćeri, pa krene odvažno:

- Znaš, kćeri, kako ćeš vjerojatno za godinu, dvije postati majka...

Kćer je veselo prekine:

- Ali, ne, mama, majka ću postati već za pet mjeseci!