Popularni vicevi (3311 to 3320)

Zvonce za biciklu (video)

Pogledajte kakvu paniku izaziva zvonce za biciklu :)

Neke žene izgledaju...

Neke žene izgledaju poželjno, neke samo izgledaju!

Došao Mujo kući nakon pola god...

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

Fata radi u trafici…

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt.

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući:

– Izzvoltee?

Brad se nasmije i naruči:

– Dajte mi molim vas pet kondoma…

Fata izbaci dekolte i upita:

– Jel' za ovdje ili za ponijeti?

• Muj...

• Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
  - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Roba

- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?
- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Poslednja želja

Neki vernik obraća se Bogu;
- Celog života nisam grešio, dopusti mi malo da uživam pre smrti. Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Bog mu rece:
- To je veoma komplikovana želja… A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe… Uz to more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže čovek – Želeo bih da razumem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?

Život je…

Sede Mujo i Dalaj Lama na obali reke i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:
- Život je reka…
Mujo ga pogleda, okrene se opet prema reci i ćuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:
- Daj ne se*i, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva…
Nastavi se ćutanje još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
- S*anje, a ja celi život mislim da je život reka…

Mujo, Haso i boleštine

Sjede Mujo i Haso, stari i oronuli, na klupi u parku i hrane golubove, kad će Mujo najednom:

- E moj jarane, vid' nas dvoj'ce, pod stare dane postali pederi ...

Haso zbunjeno upita:

- O'klen ti sad to? Kak'i pederi, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Pa slušaj ... mene jebe Alzheimer, a tebe Parkinson!

Mujo u Amsterdamu

Otišao Mujo poslovno u Amsterdam i na kraju dana krene u šetnju, pa nakon nekog vremena stigne u četvrt crvenih svjetiljku punu prostitutki u izlozima.

Šeta Mujo tako kraj njih i odjednom pristupi jednom izlogu, pokuca na staklo i upita:

- Kol'ko?

Prostitutka ispali kao iz topa:

- 50 eura!

Mujo klimne glavom:

- Dobro je, nije puno ... slušaj, a jel' to duplo staklo?