|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (33071 to 33080)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pitanja savremenog sveta
Pitanja savremenog sveta
Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i zero coca colu?
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog upravljača kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kada se brišemo njima?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "Zabranjeno gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
Zašto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance? #vicevi
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog upravljača kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kada se brišemo njima?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "Zabranjeno gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
Zašto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Upornost...
Upornost...
"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu. #vicevi #kratki
"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.
#vicevi #kratki
U 4 ujutro žena čuje...
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: ''Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?''
• Sećam se…
• E, sad bi se završilo tih 20 godina…
#vicevi
Kaže Perica ocu prispelom sa p...
Kaže Perica ocu prispelom sa puta:- Danas je dolazio poštar i doneo pismo od tetke iz inostranstva. Samo da znaš, poštar je ušao u sobu sa mamom i mama je dugo vrištala na njega i jaukala što joj nije odmah dao pismo, a meni je odmah dao čokoladu što mi je poslala tetka.
Gleda babo Svjetsko prvenstvo ...
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"
#vicevi #kratki
Čuo čovek da u Parizu postoji ...
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.#vicevi
Došao Deda Mraz u Etiopiju. Pr...
Došao Deda Mraz u Etiopiju. Priđe nekom detetu i upita ga:- Šta bi ti želeo za Novu godinu?
- Nisam jeo 15 dana!
- Deca koja ne ručkaju ne dobiju poklon!
#vicevi #kratki
Kandidat za načelnika u n...
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:• Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
• Ali u selu nema dece!
• I decu ćemo da vam napravimo!
#vicevi #kratki
Došla nova beba u kuću... Posl...
Došla nova beba u kuću... Posle jednodnevnog posmatranja, stariji brat-dvogodišnjak kaže:- Tata, ova beba mnogo smrdi!
#vicevi #kratki