|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (33061 to 33070)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Duhan
- Nije štetno pušenje, štetan je duhan!#vicevi
Kad Mujo pokušava polagati vozački...
Mujo krenuo polagati vozački ispit, i došao je na red ispit iz teorije. Sjedi Mujo u klupi, znoji se i muči, preda test i izađe van.
Dan kasnije dolazi Mujo u auto-školu po rezultate. Sjedne u klupu, a ispitivač čita rezultate testova i kaže:
- Mujo, pao si, imaš 28 grešaka!
Mujo se zbuni i upita:
- Pa kako pao, sve sam riješio!
Ispitivač ga pogleda i odgovori:
- Jesi Mujo, ali krivo! Na svim pitanjima si zaokružio B.
Mujo ljutito reče:
- Pa ja polažem za B kategor'ju, nego za što?!
#vicevi #bosanci
Krmaca
Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:- "Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet."
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
- "Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci."
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
- "Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu"?
Na koje zena odgovara:
- "A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka."
#vicevi
Sastala se dva starca, pa jeda...
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k\\'o omladinac!
- Kako k\\'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
#vicevi #kratki
Duva zeka pod drvetom i prolaz...
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
#vicevi
Dvije brinete i plavuša b...
Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:- Miijaaauuuu.
- Ah, samo mačka. - rekoše policajci.
Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
- Muuuuuuu.
- Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.
Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
- Kruuummmpppiiirrraaaaa!
#vicevi
Pitanja savremenog sveta
Pitanja savremenog sveta
Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i zero coca colu?
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog upravljača kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kada se brišemo njima?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "Zabranjeno gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
Zašto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance? #vicevi
Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog upravljača kad su baterije skoro ispražnjene?
Zašto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da budemo čisti u trenutku kada se brišemo njima?
Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
Kako table s natpisom "Zabranjeno gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
Zašto se "odvojeno" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?
Upornost...
Upornost...
"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu. #vicevi #kratki
"Za ljubav je potrebno strpljenje", reče komarac stonogi i raširi joj prvi par nogu.
#vicevi #kratki
U 4 ujutro žena čuje...
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: ''Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?''
• Sećam se…
• E, sad bi se završilo tih 20 godina…
#vicevi