Popularni vicevi (32661 to 32670)

Mujo dolazi kamionom na granic

Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
• Dobar dan, kakav teret prevozite?
• Antibebi pilule - odgovori Mujo.
• Znači, pilule... dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
• Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
• Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!

Smrt upi­ta ži­vot: - Za

Smrt upi­ta ži­vot: - Za­što te­be svi vo­le, a me­ne svi mr­ze? - Za­to što sam ja pre­le­pa laž, a ti bo­l­na isti­na.

Inovacija

- Kako se zove prvi Ciganski internet program?
- Gugl Rom.

Gavran i gavranica sede u gnez

Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
• Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!

Status veze

- U Bosanca status veze na facebooku "slobodan" glasi "rahat od cure".

Mujo šef određuje godišnje

Nakon deset godina rada u firmi Mujo napokon napredovao i postao šef odjela. Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.

- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?

Haso ga pogleda podozrivo:

- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!

Mujo nastavi s pitanjima:

- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?

Haso napravi gadljivu facu:

- Jok, ni to!

Mujo sretno zaključi:

- E, fino, onda 'š ti na godišnji u zimi!

Hodža

Pitao neki čovjek hodžu:
- "Hodža, je li istina da prije svakog posla treba proučiti Bismillu??"
- "Da, istina je."
- "A je li hodža, trebam li proučiti Bismillu kad hoću nešto da ukradem?"
Hodža se zamisli pa reče:
- "Ne treba. Ne učim ni ja tad Bismillu!"

Sveti

Sest ljudi voze se u avionu. Doktor, svecenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazase. Pilot im javi preko razglasa da ce se avion srusiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skocise u jedan glas:
- "Spasite djecu!", povika doktor.
- "Ma, jebes djecu!", vice advokat.
- "A je l' imamo vremena", pita svecenik advokata.

Kolege
Kolege

Voze se dva studenta DIF-a autobusom, i vide kolegu kako džogira.

- Vidi ga, koji štreber!

#vicevi #kratki

Koja je razlika između ku...

Koja je razlika između kurca i magle?
Nikakva. Kad se dignu, ceo dan je lep.