Popularni vicevi (32651 to 32660)

Ide Isus Hrist parkom i nai

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:

●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.

●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!

●Neću, ne pušim, a i ti prestani.

●Ali kažem ti, dobra je, probaj.

●Ne, ne.

●Samo se opusti i probaj, duni jednom.

I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:

●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.

●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Povoljno uspavljujem malu d

Povoljno uspavljujem malu decu.

Ĺ ifra: bokser

Plavuša kod ginekologa

Plavuša sva u panici stiže kod ginekologa:

- Doktore, mislim da sam trudna...

Ginekolog je pregleda i umiri je:

- Niste, niste... nego, jel' znate vi koja je najbolja kontracepcija?

Plavuša odmahne glavom:

- Ne...

Ginekolog se nasmije:

- Baš to!

Kako Mujo bere jabuke

Mujo i Haso krenuli putem kroz polja, kad pored puta ugledaju nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu do njih, pa Haso predloži Muji:

- 'Ajd, ja ć' se popet gore, a ti me drž'.

Haso se popne i poče brati jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane kraj Muje:

- Šta radiš to?

Mujo promuca:

- Pa ne znam...

Pandur se nasmije:

- Pa gdje ti je mozak?

Mujo slegne ramenima:

- Eno ga gore, bere jabuke.

Kaže Perica tati:

Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Učitelj matematike pita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sjedi, brate, ispoštuj me.
– Šta zemunski studenti najčešće polažu?
– Kauciju!

Gol

Gol
Chuck Norris je zabio dva gola jednim udarcem..

Hronologija braka:
Prve

Hronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Sledeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec:
-A jesi li ikad povraćala?
Što je to arogantni snobizam?
– Prođeš autom kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš:
– Račun,molim!
Kako životinje idu na godišnji odmor?
Lav ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Jadna Fata :(

Jadna Fata :(
Mujo ode u Njemačku pa Haso i Suljo navale na Fatu.
Nakon obavljenog posla, Haso će:
-A moja bolja.
Suljo:
-Jest, bolja tvoja.

Đoković-Nadal

Đoković-Nadal
- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala?
- Vamos-tamos!

Mujo i Fata uvalili se u kreve

Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l‘ se, baš je ‚vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno... grm‘lo, sijevalo k‘o ludo....
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona... upozoravalo me, al‘ ja nisam sluš‘o..
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat‘, al‘ obećaj da se nećeš ljutit‘!
– Važi - obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.