Popularni vicevi (32591 to 32600)

Grafiti

Grafiti
- Čovjek je naše najvece blago. Potpis: ljudožder.
- Parna mašina je pronađena pošto nije mogla da se pronađe neparna.
- Rekoh sebi: "neka bi svijetla", pritisoh prekidač i bi svjetla.
- Informacija je ušla u njegovu glavu i očajnički traži mozak.
- Nitko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.
- Ne pljuj po podu! Pljuvačka ti može za nekoga trebati.
- Tko čeka, taj popizdi čekajući.

Apsolutno neatraktivna žena, g...

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom stalno se derući na njih. Čovjek na ulazu je pita:
- Dobro jutro, gospođo, imate preslatku djecu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu da vjerujem da je neko bio s vama dva puta.

Plavuša pored radijatora

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
- Vlaži zrak.

Mujo: 'Imate li prašak protiv ...

Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač: 'Imate psa ili mačku?'
Mujo: 'Imam buhe!'

Dođe Crnogorac na razgovor za ...

Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: - Eeee, a kol’ko ćete da me platite? Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra... - E pa vratit' ću se ja kasnije - na to će Crnogorac.

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2...

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2?
A Crnogorac će:

• A, bogumi, mnogo!

Kupio Mujo u Nemačkoj najnovij...

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

• Bolan, Mujo, šta to radiš?

• Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

• Što to uradi, Haso?!

• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

• Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

• Baš me briga, neću ih ja istovarati!

Zašto je Mujo lijena bitanga

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ... 

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Mujo sa gradilišta dolazi u or...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

• Doktor ga pregleda pa kaže:

• Skini pantalone i nagni se preko stola.

Mujo se nagne i doktor ga udari iz sve snage motkom po pozadini.

• Sada idi u WC - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

• Pomoglo je, doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduće?

• Prestani da brišeš zadnjicu vrećama od cementa - odgovori doktor.

Kondom

Kondom
Dođe momak u dućan i pita radnicu
- Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s ukusom jagode?
- Nemamo.
A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku: - Alo mali oš ti j**at il' radit kompot?