Popularni vicevi (32591 to 32600)

Otišli Mujo i Haso u ribolov....

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

koja je razlika izm...

koja je razlika izmedu bosanca i bosne?bosna ima jedno jajce bosanac 2

- Kakva je sličnost izmedju so...

- Kakva je sličnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamene za meso.

Čekaju Rusi strpljivo u redu m...

Čekaju Rusi strpljivo u redu meso od ranog jutra, kad li od jednom stigne depeša: - Meso kasni. Stop. I nema ga dovoljno. Stop.- Ljudi u redu polude od bijesa, ali se netko dosjeti da istjeraju sve Židove iz reda pa će biti dovoljno za sve. I istupi jedan oficir i zadere se: -Svi Židovi, marš van iz reda! I tako čekaju opet svi još satima kadli stigne nova depeša: Mesa ima još manje. Stop. Kasnit će još tri sata. Stop. Opet se ljudi dosjete da istjeraju iz reda sve koji nisu u partiji, pa će ga biti dovoljno. I opet istupi oficir i zadere se: Svi koji nisu u partiji, marš van iz reda !!! I odstupi većina ljudi. Ostatak je još čekao do mraka, kadli stigne nova depeša: Mesa danas neće biti. Stop. Nato se ljudi razljute: Pa šta je ovo ?? Zašto uvijek Židovi uvjek najbolje prođu !?

Žalio se Lala na regrutaciji d...

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad na vojnu komisiju. Ljekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? - pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin`te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Budite ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svjetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sjevnu mu spasonosno pitanje:
- Izvinte, idel` ovaj autobus za Beograd?

Ustalo dete u četiri ujutru i ...

Ustalo dete u četiri ujutru i moli mamu
da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
- Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma.

- Kako se zove grupni sex na m...

- Kako se zove grupni sex na makedonskom??
- Mamos i tatos skomsijos na patos.

Iz...

Izgubio Mujo u ratu jednu nogu i patio za nogom svaki dan kad jednog dana odluči ide se ubiti pa će da skoči sa mosta, neće tako da živi više i gotovo.
Kad taman da skoči ugleda nekog tipa kako pleše Lambadu, u po grada.
A nema obadvije ruke.
Nemože to da shvati vrati se nazad i upita tog tipa pa kako možeš da plešeš a nemaš ruku?
Vidi mene bez jedne noge i hoću da se ubijem.
Kad ovaj mu odgovori ,ma neplešem!!
Nego me dupe svrbi i nemam se čim počesat.

Momak pita djevojku u koju je ...

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.

Dode Ivica doma i pita ga tata...

Dode Ivica doma i pita ga tata kako je bilo? A on: -Znaš tata, dana skoro da dobijem peticu!- Pa će tata:-Ma kako skoro?- A on: - Dobio je onaj iza mene!-