|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (32581 to 32590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto Crnogorci...
Zašto Crnogorci ne organizuju „Velikog brata“? Ne mogu da nađu devet ljudi koji se ne poznaju.
Mujina surla od slona
Mujo krenuo na trekking po Nepalu, i nakon što se popeo prilično visoko i izgubio šator, smrznuo se i otpala mu je ćuna.
Jadni Mujo danima je hodao do prvog liječnika, koji mu je rekao da je njegova ćuna neupotrebljiva, ali da ima rješenje - presađivanje slovonske surle. Mujo pristane, liječnik operira Muju i kad je sve bilo gotovo, pozove Muju da ga pošalje doma i obavijesi da treba doći na pregled svakih mjesec dana.
Evo Muje za mjesec dana i upita ga doktor:
- Pa, Mujo, kako te služi nova sprava?
Mujo će na to zbunjeno:
- Ma dobro, jedino ne smijem pišati u vrtu ...
Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- A zašto, pobogu, Mujo?
Mujo odgovara s nelagodom:
- Ma znate, doktore, kad ga izvadim na vrtu, on odmah počne brati travu i trpat mi je u guzicu!!
Zašto su bateri...
Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju bar jednu pozitivnu stranu.
Pita muž ženu: ...
Pita muž ženu: - Možeš li me ti u jednoj rečeni i oduševiti i nasekirati? - Mogu. Veći ti je od komšijinog!
Promjena spola
Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju. Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo. -Je li jako boljelo? Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopće boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu... Ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... Uh, to je bilo stvarno grozno..."Uuuups
Trči Perica mami da joj kaže što je vidio:- "Mama, mama znaš što radi tata sa susjedom?"
- "Što?", pita mama.
- "Pa ona kleči ispred njega, a on joj gura ono u usta..." kaže perica uzbuđeno:
- "Dobro Perice večeras na slavlju ćeš to lijepo reći svim gostima," podmuklo će mama.
Na slavlju stane Perica na sred sobe i vikne:
- "Slušajte svi, moram vam reći što sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjedi stavlja ono ... mama kako se zove ono što poštar uvijek tebi stavlja u usta?"
Došao u atelje kod čuvenog ...
Došao u atelje kod čuvenog slikara otac jednog učenika: - Naučite ga da slika. - Pa to nije baš jednostavno. Za to se treba roditi. - Pa zar ga ne vidite? Rođen je!
- Pit...
- Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.