|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (3241 to 3250)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Haso kod Muje kući u pos...
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
Sede dva Crnogorca u hladu ...
Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
• Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
• A ko bi je sažvakao?
Pričaju dve bakterije
Pričaju dve bakterije:
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Tuzicu te mami...
Jovica:- "Tuzicu te mami sto si me gadjao kamenom!"
Perica:
- "Pa i ti si mene!"
Jovica:
- "Da, ali sam ja promasio!"
Prvoaprilska šala - Zamena nameštaja
Npravite od kartona delove nameštaja i tehnike. Zamenite prave stvari kartonskim kopijama i tako iznenadite kolegu iz kancelarije. Sudija pita optuženog...
Sudija pita optuženog:
●Znate li zašto ste ovde?
●Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspeo da pobegnem!
Roštilj
- Ništa ne smrdi više kao tuđi roštilj! Dogovaraju se medved i zec...
Dogovaraju se medved i zec kako da razbiju dosadu:
●Ajde da umlatimo vuka.
●Ajde.
Sretnu oni tako vuka i pitaju:
●Vuče, gde ti je kačket?
●Nemam ga - odgovori vuk.
Tu meda i zeka umlate vuka.
Sledećeg dana, opet dosada na vidiku.
●Ĺ ta da radimo? - pita meda.
●Pa ajde da mlatimo vuka.
●Ajde.
Opet iste scene:
●Vuče, gde ti je kačket?
Vuk prizna da nema kačket i oni ga opet prebiju.
Sledećeg dana - opet dosada.
●Ĺ ta da radimo? - pita meda.
●Ajde da tučemo vuka.
●Ajde, ali već je otrcan fazon sa kačketom.
●Dobro, onda ćemo da mu tražimo cigarete.
Vuk to čuje, pa trkne i nakupuje razne cigarete da ne bude iznenađenja.
Dođu medved i zec kod vuka.
●Vuče, daj jednu cigaru.
●Evo, koje ćete? LM, lord, bond, marlboro...
●Dobro, vuče, a gde ti je kačket....
Mladi bračni par intelektua...
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo!"