Popularni vicevi (32361 to 32370)

Dogovore se CIA, KGB i naĹ

Dogovore se CIA, KGB i naši obaveštajci da pripitome žirafu. KGB povede žirafu i pet minuta kasnije, ona pitoma. CIA povede žirafu i tri sata kasnije, ona pitoma. Naši povedoše žirafu i tri dana kasnije dovedoše slona izubijanog, bez kljova, posekotine i masnice na sve strane. Prvi se javi:

●Dobro, bre, ljudi. Prvo, nema vas tri dana. Drugo, doveli ste slona, a ne žirafu! Tek će slon:

●Ne, ne, ne, ja sam žirafa, evo priznajem!

Prodavao seljak fiću na

Prodavao seljak fiću na pijaci, ali nije imao kilometar-sat. Naiđe kupac, gleda auto, svidi mu se spolja, pa upita seljaka:

●Koliko brzo može da ide?

A seljak mu kaže:

●Pa ide... Ide brzo... Oko 80.

●Kako znaš kad nemaš kilometar-sat?

●Pa vidiš, brate, od 20 do 40 km/h trese se pozadi, od 40-60 trese se napred, a od 60-80, bogami, tresem se i ja u njemu.

Da li znate sa koje strane

Da li znate sa koje strane je glisti glava?

Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje.

Pita devica Marija Boga da

Pita devica Marija Boga da je pusti jedan dan u Ameriku, da vidi beli svet. Misli se Bog nekih pet minuta, pa joj reče da ide, ali da se vrati do ponoći ...

U ponoć zakuca neko na rajska vrata. Bog upita:

●Ko je?

●Devica Marija - čuje se sa druge strane.

Sutradan Devica Marija požele da vidi Pariz, grad svetlosti. Bog razmisli 10 minuta, pa je pusti do ponoći. U ponoć neko ponovo zakuca na rajska vrata. Bog upita:

●Ko je?

●Ja sam - oglasi se Marija.

Sutradan devica Marija požele da vidi Beograd. Čula je, reče, da su tamo lepi ljudi, dobar provod... Misli se Bog, misli, i posle nekih 20 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30.

Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:

●Ko je?

●Brate, Maja je! Otvori! Nije bilo prevoza!

Hteli zeka, lija i meda da

Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku.

Zeka pred lekarski odseče uši. Na pregledu mu kažu:

●Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.

Zeka sav srećan kaže to liji.

Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:

●Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.

Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:

●Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

Nesreca

Nesreca
U nasoj drzavi je svejedno gdje se nalazis.
Uvjek si na mjestu nesrece.

Razgovaraju dva prijatelja,

Razgovaraju dva prijatelja, te jedan pita drugoga:

●Je li bre šta bi bilo da sam ti kresnuo ženu?

●Pa ništa - odgovara drugi - bili bismo kvit.

Navukao Perica kondom na gl

Navukao Perica kondom na glavu i šeta se školskim hodnikom. Posle nekog vremena ga sretne učiteljica i šokirano mu kaže:

●Perice, šta je to?! Kako te nije sramota?!

A Perica odgovara:

●Pa, učiteljice, valjda sam i ja ovde neki k...

Pita inspekcija radnike u jedn

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?''Sa šefom - deset.''A bez šefa?''Bez šefa - nitko!'

Zec&Pile

Zec&Pile
Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjecas nesto?"
Kaze pile:
- "Nita..."
Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjecas sad nesto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."