Popularni vicevi (32341 to 32350)

Potres u Crnoj Gori

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
- Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a Zemlja se tresla od smijeha!

Kum Pera

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
- Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
- Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
- Moj kum Pera iz Novog Sada ima k*tu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
- Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
- Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
- I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

Sekunda

Sekunda
P: Koliko je dugačka sekunda?
O: Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Pecanje

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- “Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!”
Na to ce plavuša:
- “Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.”

I. razred - plavuša :))))))))) HAHAHAHA

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Zašto plavuša nosi čizme na Se...

Zašto plavuša nosi čizme na Severni pol?
Kad se otopi led, biće puno blata!

Išle tri kornjače oko sveta...

Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:
• 'Ajmo da jedemo!
Druga reče:
• Ne smemo prekršiti obećanje.
Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će:
• Nisam smela ja, pa nećeš ni ti.
Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća:
• Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!

Sreli se vuk i lisica u šumi. ...

Sreli se vuk i lisica u šumi. Počne vuk da nagovara lisicu da makar jednom vode ljubav, ali lisica se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, vuk počne da je ubeđuje. Na kraju će:

• Ajde, lijo, makar jednom - naučiću te da čitaš. Pošto je bila jako znatiželjna, lija pristane i odvede vuka iza žbuna. Nakon nekog vremena, izlazi vuk iz žbunja i zakopčava krzno, a lija će za njim:

• A čitanje, vuče?

Na to vuk odgovori:

• Pa nisam ti ja Vuk Karadžić.

Kako je Mujo zaradio pare

Mujo otišao u Englesku da zaradi nešto para i vrati se on za pola godine pun para, mercedes, zlatni sat ... Sjedne on u kafanu, naruči rundu za sve, pa mu priđe Haso i upita:

- Bolan Mujo, kako si zaradio tolke pare?

Mujo otpije gutljaj:

- Na kartama, jarane, na kartama ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, ti pojma o kartanju nemaš, jedva si pravila naučio?

Mujo se nasmije:

- Vid' vamo, jarane ... sjeo ja da kartam s Englezima pokera, tip preko puta mene kaže da ima poker baba ... ja ga pitam da mi pokaže karte, a on će men' da je to džentlmenska igra u kojoj se igra na poštenje i savjest ...

Haso i dalje zbunjen:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Da znaš kako me onda krenulo ....

Zaustavi pandur coveka sto je ...

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu: - "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?" Covek: - "Izvinite, ali (nastavak)