Popularni vicevi (32331 to 32340)

Koristan nutricionistički savj...

Koristan nutricionistički savjet:
Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Natjerala Fata svog dvanaestog...

Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa, trlja, pa viče: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!'
'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!'
'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Prođe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!'

Mujo i Haso u Africi

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli lijepo mjesto za kampiranje i smjestili se. 

Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita:

- Bolan, Mujo, jel' ti to misliš da ćeš bit' brži od lava u tenama?

Mujo se nasmije i odgovori:

- Jok, Haso, al ću bit' brži od tebe!

Došao čovjek kod doktora. U no...

Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.
'Doktore, što nije u redu sa mnom?'
'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'

Smrt VS Chuck Norris

Smrt VS Chuck Norris
Krenula smrt po gradu da uzima sebi drugove.
Ljudi padaju u nesvjest, placu, opste ludilo.
Smrt ide od ulice do ulice, od zgarde do zgrade, od ulaza do ulaza, od sprata do sprata, od stana do stana i uzima k sebi sve redom.
Medutim, pozvoni na jedan stan, kad se otvaraju vrata i Smrt ugleda Chuck Norris-a. Smrt se ukopa, ne zna sta ce, ni da mrdne totalni muk.
Tada se Smrt pribere i nakon par sekundi kaze:
"Ajmo maskembal, ludilo ....."

Kupovina

Kupovina
Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."

Umjetnost

Umjetnost
Haso odlučio naslikati sliku. Kada je rad bio gotov, vidio je da se održava izložba u gradskom muzeju pa se potpisao na sliku i odnio je kustosu u muzej.
-Mogu ja tu predat sliku za izložbu?- pita kustosa.
-Da, samo mi je pokaži- govori kustos i Haso mu pokaže sliku.
-Kako si nazvao sliku?
-Mujo u Zenici.
-Tko su ovaj goli muškarac i gola žena na slici?
-To su Suljo i Fata.
-A šta to rade.
-Pa seksaju se.
-I di je tu Mujo?
-Pa u Zenici!

Mucavac i kokoši

Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."

Deda i vukovi

Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

Zašto policajci imaju erotski ...

Zašto policajci imaju erotski pogled?
Zato što su glupi kao k...