|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (321 to 330)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i robot
Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:
- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:
- Đe's bio danas popodne?
Mujica ispali:
- U školi!
Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:
- Kod Ibre, gledali filmove ...
Mujo upita:
- Kak'e filmove?
Mujica odgovor:
- Ma, Kung fu pandu ...
Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:
- A dobro, gledali smo porniće ...
Mujo napravi zgroženu facu:
- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!
Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:
- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.
Dobilo odeljenje za doma...
Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav "Ima samo jedna mama!" Sutradan u školi učiteljica pita ko će da pročita sastav. Javi se Mirjana:
●Ja sam pre neki dan vozila bicikl, pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
●Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
●Meni mama sprema palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Odem do ostave i vidim da nema druge tegle, pa joj viknem: Ima samo jedna, mama!
Kćeri, izgubio sam juče s...
Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće.
Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je vidjela da je veš kod komšinice čist kao snijeg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio…
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.
Kako prepoznati da ste klasiča...
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
Po vašim nalazima trebate h...
- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca... Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 evra da ti iz*rkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 evra!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!
Mlada dama došla kod ginekologa
– “Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake.” – “Koliko često imate seks?”
– “Tri do četiri puta dnevno.”
– “Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.”
Otišla Ciganka kod doktor...
Otišla Ciganka kod doktora i kaže:• Bre, doktore, meni je malo što me moj muž tuca!
• Pa ti nađi švalera.
• Ma imam, doktore, al' meni je i to malo.
• Pa nađi 2 švalera.
• Imam doktore, i to mi je malo.
• E, onda, nađi 3 švalera.
• Imam bre, doktore, ali i to mi je malo!
• Ma ti si nimfomanka!
• Eee, to! To mi napisi doktore, a ne da mi moj Ciga kaže da sam kurva.