Popularni vicevi (31911 to 31920)

Pozorište

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme nekakve predstave. Poslije petnestak minuta čovjek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- "Izvinite, ali ništa nečujem!"
Muž odgovori:
- "I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!"

Ciga pokušao da ukrade peglu

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ku.cu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne je.e. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

Mačo muška.ac oženi lepotic

Mačo muška.ac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
• Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
• Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti se.sa... bilo da si ti kući ili ne!

Mujina zadnja želja

Mujo leži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato moja ....

Kad Mujo nešto krivo shvati...

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i izdere se na njega:

 - Rekla sam 2 piva i do 11 kući! Đe's ti, već je jedan iz ponoća?!

Mujo uzdahne:

 - A ja mislio 11 piva i do 2 kući.... evo, stižem...

Pandur i plavuša... i problemi, naravno

Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

- Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

- Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

- Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!

Podrazumevani odgovor Podrazumevani odgovor

Pitali Crnogorca:

- Koji je narod najlenji na svetu?

Crnogorac ce drčno:

- Al' zato mi imamo najljepše pjesme!

#vicevi #kratki #crnogorci

Sveštenik je završio...

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! - povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove...

Koja je najbolja bolest na svi...

Koja je najbolja bolest na svijetu?
=> Skleroza!

1. ništa ne boli
2. svakog dana čuješ nešto novo

Štef i Ivek krenuli na sk...

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.

- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.