|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31901 to 31910)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i pomoć u križaljci
Mujo rješava križaljku i fali mu još samo jedna riječ da je završi. Muči se on i na kraju pita Hasu:
- Haso, bolan, imal' neka riječ od tri slova, treba bit' povrće?
Haso ga pogleda, zamisli se i ispali:
- Kupus!
Mujo se naljuti:
- Ma daj, ba, treba imat' tri riječi!!
Haso slegne ramenima:
- Stavi manju glav'cu!
Mujo i rakija
Dođe Mujo do Fate koja nešto radi po kuhinji, sjedne i kaže:
- Ženo, de rakiju...
Fata ga pogleda ispod oka:
- Jes' ti zdrav, sad je 10 ujutru?!
Mujo se pokušava izvuć:
- Ma ne za pit', nego sam se porez'o...
Fata ga zagleda i upita:
- Ma đe, matereti?!
Mujo slegne ramenima:
- A ne vidi se, to t' je unutrašnje krvarenje....
Žali se Lala drugu:
Žali se Lala drugu: - Ona moja je drolja! - Zašto? - pita drug. - Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! - Možda nije drolja, možda nije dobila telegram.
Vic o prvoj jutarnjoj kavi
Znate li kako se zove prva jutanja kava na poslu?
Obično je zovu seksi kava.
Znate li zašto?
Zato što se svima jebe za posao! ;)
Umro carinik i dođe kod Sv. P
Umro carinik i dođe kod Sv. Petra. Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:• Pa ja, ja bih na granicu, ako može.
- Doktore, hoću li
- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina? - Da li pušite i pijete? - Ne! - Jeste li seksualno aktivni? - Nisam odavno! - Pa zašto onda želite da živite još 20 godina?
Mujo gastarbajter na granici
Poslije 10 godina u Švedskoj, kada se malo opario odluči Mujo provesti godišnji u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:
- Odakle si, Mujo?
Mujo sav važan ispali
- Iz Švedske.
Carinik ga gleda:
- Ma vidim, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle, bolan - odgovori mu Mujo ladan k'o špricer.
Ulazi Haso sa kozom preko rame
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:• Vidiš li šta ja moram je..ti kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Samo Čak Noris ima „ajfo
Samo Čak Noris ima „ajfon” sa celom jabukom.
Mujo ufatio curu na moru
Mujo krenuo na more raditi na baušteli, pa nakon par dana u obližnjem restorančiću upozna konobaricu Fatu. Svidjela se Fata Muji, pa se on potrudi oko nje i izvede je napokon nakon par dana u šetnju.
Pohvatali se oni dobro na klupici uz more, završili u grmlju, pa poslije lagano šeću plažom prema Fatinom apartmanu, kad će Mujo:
- Fato, bona, jes'l' ti hodala s nekim prije mene?
Fata se zamisli pa odmahne glavom:
- Jok, svi drugi su imali aute, šta pitaš?!