|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31841 to 31850)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Skok u vis
Hitler kaze Židovima da će danas skakati u vis. Tko više skoči dobije više kruha...Prvi Židov preskoči 1 metar i puste ga da živi.
Drugi Židov preskoči 2.5 metra i dobije 1kg kruha.
Treći Židov prekoči 3 metra...
Hitler: Hans dođi ovamo!!
Hans: Hi Hitler!
Hitler: Ovoga spremi u plinsku komoru, može preskočiti ogradu!
#vicevi
Priča Lala svojima:
- Iša...
Priča Lala svojima:- Išao ja pustinjom i nigdje nikoga, nigdje ničega, sam pijesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gdje ću, pa na drvo...
- Pa zar nisi rekao da nema nigdje ničega?
- Nema tu ima nema kad naiđe lav...
---------
Učiteljica pita:
- Djeco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
Perica odgovori:
- Ja bih uzeo pare.
Učiteljica se nadoveže:
- A ja bih uzela mozak.
Perica zaključi:
- Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
#vicevi
Mujo užurbano ulazi kod zubara...
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.''Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?'
'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!'
#vicevi #kratki
Buđenje
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcioner:- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?"
Gost:
- "Jesam."
Recepcioner:
- "Pa što ne ustajete, već je pola jedanaest!"
#vicevi #kratki
Oženio se Dado Polumenta....
Oženio se Dado Polumenta. Sad će manje da se druži sa Šakom.
#vicevi #kratki
Krenuo Perica u vojsku. Na ras...
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, ti ga lepo pozdravi.
- Da li ste Vi oficir?
- Jesam - odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj tata.
#vicevi #perica
- S o...
- S obzirom na novonastalu situaciju, Ministarstvo prosvete je objavilo da se mora uvesti još jedan padež u srpski jezik.
To je osmi padež - koruptiv (kome, koliko?)
P.S. Posle višednevne debate u Skupštini je rešeno da se za usvajanje devetog "zemunskog" padeža - rokativa, mora raspisati referendum.
Kad mogu Crnogorci, možemo i mi!
*Rokativ (koga, čime?)
#vicevi #crnogorci
Sjede dva policajca na kauču i...
Sjede dva policajca na kauču i gledaju utakmicu, tek jedan kaže:- Vidiš, da onaj Tesla nije izmislio struju, sad bismo gledali fudbal u mraku.
-------
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
#vicevi #kratki
Došao Mujo u kafić. Dođe konob...
Došao Mujo u kafić. Dođe konobar do njega i Mujo kaže:- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Dođe Mujo i sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!
#vicevi #bosanci
Crnokosa kaže:
- O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu.
Crvenokosa će na to:
- Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima.
Onda se plavuša požali:
- To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima penis.
#vicevi #plavuše