|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31831 to 31840)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
„Evo, baš sam nedavno od moje ...
„Evo, baš sam nedavno od moje drugarice Zorane dobila vibrator na poklon. Pa još u ljubičastoj boji“Indira Radić, drma, drma, ljulja, udara ko struja
#vicevi #kratki
Dobra večer, ja sam vanzemalja...
Dobra večer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmjehu, to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.#vicevi #kratki
Koja je razlika...
Koja je razlika između muškarca i svinje? Posle litra rakije svinja ne postaje muškarac!
#vicevi #kratki
Došli Mujo i Haso u policiju d...
Došli Mujo i Haso u policiju da naprave ličnu kartu. Mali problem je nastao kad se trebalo potpisati, jer, obojica nepismeni. Policajac se počeše po glavi i rečeČ- OK, `ajde se obojica potpišite otiskom kažiprsta tu dolje, na ovu crtu.
Mujo stisne kažiprst na svoj papir, a Haso stisne palac. Policajac ga zbunjeno pogleda i kažeČ
- Bolan Haso, nije to kažiprst, `ajde ponovno.
A Haso odgovori kao iz topaČ
- Ali ja se ne prezivam kao Mujo?!
Plavuša prvi pu...
Plavuša prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muž je pita: - Draga, čime si punila šarana? - Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!
#vicevi #kratki
Mujo na WC-u
Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, kad nakon pete pive ode Mujo do WC-a. Vraća se, sjeda na stol i kaže:
- Eh, moj Haso, evo tu na WC-u ista četka kao i moja nova...
Haso ga pogleda i upita:
- Nova?
Mujo klimne i odgovori:
- Jašta, kupio je neki dan za 30 kuna ...
Hasi nije jasno zašto razgovaraju o četki za WC, ali ipak pita:
- I, kakva ti je nova četka?
Mujo zatrese glavom i reče:
- Ma nije loša, al nekako mi je bilo bolje s WC papirom ...
#vicevi #bosanci