Popularni vicevi (31771 to 31780)

Deda i unuk

Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
- "Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza."
- "Ne idi tamo! Nemas sta da vidis - auto k'o auto!"
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
- "Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju."

- Halo, dobar dan. S kim ra

- Halo, dobar dan. S kim razgovaram? - Dobar dan, ovo je prodavnica obuće. - Oprostite, dobio sam pogrešan broj. - Nema problema, dođite, zamenićemo.

Pričaju Bosanac, Nemac i Engl...

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Pakao

Mozda je Zemlja samo pakao neke druge planete!

Razgovara majka sa sinom.
\

Razgovara majka sa sinom.
- Sine, kako ti je u zatvoru?
- Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grijanje, kupanje, sve...
- Dobro sine, budi dobar, da te ne najure.
Učiteljice, da li vi kažnjavate učenika za nešto što nije uradio?
Svakako da ne - kaže učiteljica.
Odlično, ja nisam uradio domaći zadatak.
Žena se obraća svom suprugu koji čita novine: - Dragi, da li si vidio moju knjigu? - Koji je naslov?
- Kako doživjeti stotu.
- Ah da, sad se sjećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita.
Govori učiteljica djeci:
-Djeco znate li vi da kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji umre? A na to će Perica: -Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

Nekada u Sovjetskom savezu, do

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvijek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te! Na to će lav sav isprepadan: - Evo draga stižem odmah.
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se u strahu pokupim kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

Šta je to ironija? Kad si

Šta je to ironija? Kad si debela, a zoveš se Tanja.

Najkrace knjige

Koje su najkrace kjige na svijetu?
- Isusove ljubavnice.
- Eskimski katalog bikinija.
- Bosanski bon-ton.
- Africka kuharica.

Pi­ta vuk Cr­ven­ka­pu:

Pi­ta vuk Cr­ven­ka­pu: - Gde si po­šla? - U Aze­r­be­j­džan - od­go­va­ra ona. - Što? - pi­ta vuk. - Da vi­dim Ba­ku! - od­go­va­ra Cr­ven­ka­pa.

Pe­ri­ca: - Ma­ma, ti ka

Pe­ri­ca: - Ma­ma, ti kad te­le­fo­ni­raš, to tra­je po ne­ko­li­ko sa­ti. Ne mo­gu da ve­ru­jem da si sa­da za­vr­ši­la raz­go­vor za sa­mo po­la sa­ta! - Ma znam, bi­la je gre­ška.