Popularni vicevi (3161 to 3170)

Jelena Karleuša prebila svog

Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
• Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
• Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: "Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno..." Al' druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD.... PUKLA SAM SKROZ!!!

Gost u restoranu naručuje dor...

Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.

Leži pijanac pored puta i nai...

Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- 'Što ležiš tu?'
- 'Ma, nešto sam izgubio.'
- 'Što si izgubio?'
- 'Ravnotežu!'

AFORIZAM: To kakvi su ljudi najbolji...

To kakvi su ljudi najbolji odgovor dale bi muve.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Olimpiski kondomi

Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpiske kurtone: zlatan, srebren i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."

Telefon zvoni u noći...

Telefon zvoni u noći.
Muž:
– "Ako je za mene, kaži da nisam kući."
Žena odgovara na poziv:
- "On je kod kuće."
Muž:
– "Ma šta ti je?"
Žena:
– "Za MENE je!"

Zašto je bolje biti muškarac?

- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

Pita direktor spremačicu Ciga...

Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor ...
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, .... Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati ... Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa ..., razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam.

Pljačka

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreć?"
- "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu..."

Došla Perici baka u posetu...

Došla Perici baka u posetu. I oni tako sede kad ode Mujo do wc-a. Mali Perica iskoristi priliku dok mu tata nije tu i pita on baku kako je ona došla. Ona mu odgovori da je došla autobusom i upita ga zašto ga to zanima.
- Pa tata kaže da te sam đavo doneo.