Popularni vicevi (31251 to 31260)

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:

Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža ?
– Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja. Muški glas iz sale: -Ma njoj nijedan ne valja!

Pričaju dve babe:- Zn

Pričaju dve babe:- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?- Al‘ će se iznenadi kad se probudi.

Plavuša je završila u sudnic

Plavuša je završila u sudnici.
Sudija:
- Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
- Prodavac mi je rekao da bube najbolje trovati zajedno sa komšijama...!

Vraćaju se Mujo i Haso sa eks

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.

Znalac

- "Znaš da je već stigao PlayStation 3..."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."

Fatina kratka priča

Mujo i Fata se napokon oženili, a kako je Mujo dobio novi posao sa super plaćom, predloži on Fati da se vrati na fakultet i završi ga. Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, bolan, dob'la sam peticu!

Mujo oduševljeno kaže:

- Bravo Fato, šta's naprav'la?

Fata uzbuđeno nastavi

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a u njoj je moralo bit' i seksa i religije i neka tajna. Kontam ti ja, kontam, pa napišem priču iz mog života!

Mujo se počeše po glavi:

- U, bona, nije to lako, pa šta's napisala?

Fata izvadi papir, nakašlje se i pročita:

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Sede Mujo i Fata pred televizo

Sede Mujo i Fata pred televizorom, ona se razvalila po kauču onako debela, pa pogleda mršavog Muju i reče mu tiho:• Mujo, bolan, kad te neko pogleda 'vakog, mog'o b' pomislit' da glad vlada u svijetu ....Mujo je mrko pogleda i odgovori:• Šut', bona, kad pogleda tebe pomislit' će da s' ti kriva za glad u svijetu!

Mujo o smaku svijeta

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, rakijaju lagao i nakon pete rakije pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, šta b' ti napravio kad bi doš'o smak svijeta?

Mujo trzne rakijicu i ispali iz prve:

- A slušaj, nema se tu šta puno mislit' - otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke, u ambasadu po vizu i pravac Njemačka!

Pita Mujo Hasu...

Pita Mujo Hasu:

●Da li je crna boja - boja?

●Valjda jeste.

●A bela?

●Ako je crna boja, onda je valjda i bela boja.

●Fino. Da ti kažem da sam kupio crno-beli televizor u boji.

Ĺ etala se dva kamenči

Ĺ etala se dva kamenčića i stignu do kamenoloma. Prvi kamenčić kaže drugom sav uzbuđen:

●Uuu, vidi koliko mase!