|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (31241 to 31250)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavušin password
DOšao plavuši serviser popraviti računalo i traži ju password, a ona će:- "MarkoIvanMatejGoranKrunoslavNenadDomgojTomislavZagreb"
Serviser sav zbunjen pita što će joj toliko dugačak password, a plavuša odgovara:
- "Pa rekli su mi da mora sadržavati minimalno 8 karaktera i minimalno 1 capital."
Sretne doktor svog starog paci...
Sretne doktor svog starog pacijenta i upita:- Kako vaše srce?
- Dobro je, kuva ručak kod kuće!
Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak...
Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena. Misli se Sveti Nikola:• Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.
Kako je Fata skoro dobila infarkt
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, bona, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva izgovori:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se sav unezvjeri, rastrči se po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebavaš i igraš se skrivača s djetetom!
Učiteljica vodila decu u zo...
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao nešto od 1,5 metar ali nije surla.
Perica radoznalo pita učiteljicu:
Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Milanović u suzama
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
Dobar dan! - reče Joža.
Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi,
ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
I, koliko narod daje?
Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.:))))))
Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš...
U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona, krokodila, nilskog konja, atilope itd... da popuni album. Odgovara Nadan:
"Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale!".
Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica, pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-"Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete..."
- "Ma ništa, ništa... Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.
Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosjećajno pita
murjaka: "Jel' gospon policajac ...zakaj plače naš Premijer?"
Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: "Zbog tebe, sunce ti tvoje.... zbog tebe ..."
Presuda
Sudac izriče presudu krhkom starčiću: - "Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"- "Sudac, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kralježnici."
- "Dobro, a vi onda odslužite koliko možete!"