Popularni vicevi (30911 to 30920)

Dečko u taksiju jede čokolad

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
• Moj deda je živeo 105 godina...
• Zato što je jeo čokoladu?
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

- Pokušao sam živeti bez

- Pokušao sam živeti bez žena, alkohola i cigareta - kaže Mujo Hasi. - I? - pita ga Haso. - Uh, to je bilo najtežih pet minuta u mom životu - odgovara on.

Dolazi sveštenik da gleda

Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: - Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? - Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.

Aljbanac zauvek

- Kako Albanac zamislja XXII vek?
- Pritisnes dugme, a dzak ti sam padne na ledja.

Odu predsjednik i zamjenik pre

Odu predsjednik i zamjenik predsjednika u obdanište i predsjednik kaže:
- Ee u ovaj dio obdaništa ćemo donirati 5.000 eura - oni napišu ček i krenuše dalje.
Došli oni do zatvora i predsjednik kaže:
- E u ovaj dio ćemo donirati 150.000 eura.
Kad su krenuli dalje, kaže njemu kolega pa jesi li ti normalan. U obdanište si donirao 5.000 eura, a ovdje 150.000 eura?
A predsjednik će njemu:
- Pa budalo šta ti misliš kada se mandat završi, hoćemo li mi ići u obdanište ili u zatvor??

Vratio se Perica iz škole

Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: – Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov. Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Kukavica

- "Moj decko je prava kukavica", kaze plavusa:
- "Stalno nosi svoja jaja u tudje gnijezdo."

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upi

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
• Koji je danas datum?
• Ne znam, bolan.
• Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su.

- Šta si mi kupio za rođe

- Šta si mi kupio za rođendan? - pita devojka dečka. - Vidiš tamo onaj crveni „ferari“? - uzvrati pitanjem. - Aaaa - oduševljeno viče devojka. - U istoj boji lak za nokte - odgovori on

Policajac u knjižari:

Policajac u knjižari:
- Želio bih da kupim roman na poklon mom šefu.
Prodavačica: - Da li može da bude teška literatura ili je možda bolje lakša?
Policajac:
- Može i teška, ja sam došao službenim kolima.
- Šta prave dva policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?
- Štetu!