|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (30901 to 30910)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Čovjek i žena spavaj
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:- Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!
#vicevi
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka
Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludio, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Crnogorac nakon zemljotresa daje oglas na radiju:
- Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.
#vicevi #bosanci
Došao Haso da obiđe Muju u b
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
#vicevi #bosanci
Plavuša i nova registracija
Plavuša dolazi registrirati auto i preda papire, pa kad je službenik upita želi li neku posebnu tablicu, ona spremno ispali:
- Da, hoću roza!
Službenik je pogleda ispod oka:
- Ne može!
Plavuša se pobuni:
- Pa kako ne može, ja sam lezbijka, imam svoja prava i želim roza tablice!!
Službenik uzdahne:
- Ne može...
Plavuša poludi:
- Jel'da, roza ne može za lezbijke, a pederi mogu imati plave?!
#vicevi
– Mama, šta se radi
– Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
– Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sjedneš?
– Pa,... čekam da naiđe... hik,...
–Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
– Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama...
Čovjek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
– Kako to? - pita ga žena.
– Cijele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
#vicevi
Bili Rus, Amerikanac i Crnogor
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:–Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
– A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
– Ko će da čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
Mujo se vratio kući u sitne sate pijan k‘o letva, uvalio se u krevet kraj Fate i uzdahne:
- Fato, bona, baš nam je pravo dobro...
Fata nervozno odgovori:
- Teb‘ možda jest, al‘ men‘ je zlo od tebe....
Mujo se naceri:
- De, ne budal‘, bona, jesi l‘ čula na svadbi „i u dobru i u zlu”... ‚ajd‘ spavaj...
Fata se okrene:
- Jest, vala, jesam... al‘ i ti si garant čuo „dok nas smrt ne rastavi”... pa ‚ajd‘ sad i ti spavaj..
#vicevi #crnogorci #bosanci
Na prvom sudaru dijalog između momka i devojke. Da li bi ti mogla da...
Na prvom sudaru dijalog između momka i devojke...
Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče?
Ti hrčeš?!!
A ti bi da spavaš sa mnom?
#vicevi
Roben
RobenFIFA 13 je toliko realna, da kada pritisneš tipku za dodavanje, Arjen Robben ne doda loptu!
#vicevi
Bankomat
BankomatPlavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!
- AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
- Niiiije, nego 1549!
#vicevi #plavuše
Pitao unuk dedu:
–
Pitao unuk dedu:– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cijepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nek om nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene seksaju cijelog života!
Koja je uloga propelera na avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
#vicevi