Popularni vicevi (30791 to 30800)

Mujo i Haso otišlia na kafu u

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća...

Prijava na oglas

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."

Duša od čoveka

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."

Pita sin oca: - Tata, što

Pita sin oca: - Tata, što je to kolibri? - Ma neka glupa riba. - Ali piše da ona leti od cveta do cveta. - Eto, vidiš koliko je glupa!

Kako u Bosni zovu Alisu u z

Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji čuda? - Fata u metrou.

Ulazi čovjek u gvož&

Ulazi čovjek u gvožđaru: - Imate li patent-bravu? - Nemamo. - Imate li viseću bravu? - Nemamo. - Imate li najobičniju bravu? - Nemamo. - Pa što onda ne zatvorite radnju? - NEMAMO BRAVU!
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj...

Alpinisti

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!

- Za­što pla­vu­ša ima

- Za­što pla­vu­ša ima jed­nu veš-ma­ši­nu na dru­goj? - Jed­na je za do­nje, a dru­ga za gor­nje ru­blje!

Vozi Mujo Stojadina auto-putem

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš'o napolje, mislio sam da stojim.

Sida ili Rak

- Šta se prije dobije: sida ili rak?
- Zavisi šta pušiš...