Popularni vicevi (30781 to 30790)

Došli Mujo i Haso u kafan

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za sto i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš li ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al` moram gledat' u vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Mujo ulazi u kuću.
– Majko, de pogod' koja je od ovih ljepot'ca moja nova vjerenica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s' znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela mi dizat živac čim sam je ugledala!

Przenje jaja

Przenje jaja
Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?
Muž mirno odgovori:
- Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.

Mujo i Haso idu livadom i nai&

Mujo i Haso idu livadom i naiđu na stado ovaca, Mujo kao iz topa ovdje ima 450 ovaca. Haso sav zbunjen ode do pastira i ovaj mu kaže da ima tačno 450 ovaca, idu oni tako kad naiđu na drugo stado Mujo opet pogodi, i tako još 3-4 put Mujo odma prebroji. Pita Haso sav u čudu kako ti tako brzo prebrojiš ovce? Mujo veli a to ti je bar lako, samo sabereš sve noge i podijeliš sa 4.

Mali Mujica, Habiba i kompjuter

Stara Habiba došla kćeri Fati u posjetu, pa čuva unuka ujutro dok su Mujo i Fata na poslu. Mali Mujica dograbio kompjuter i igra se, pa ga baba upita:

- A šta t' je to, sinko?

Mujica ne skida oči s ekrana:

- Kompjuter, baba...

Habiba ga zbunjeno pogleda:

- A šta radi taj tvoj kompjuter?

Mujica se odmakne:

- Evo, vidiš, baba, tu mo'š otvor't više prozora i onda...

Habiba ga klepi za uho:

- Ma zatvaraj te penđere, jadan ne bio, ub'će me promaja!

Kaže Fata Muji:
-

Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese.
Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!

Došao Perica u javnu kuću i

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Kisa

Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
- "Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!"

Pita pacijent na operaciono

Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? - Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. - A šta ako pogreši i operacija ne uspe? - U tom slučaju nema šanse da položi!

Turisti u Arizoni pitaju staro

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.
- Je, čujte, zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...
Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinfikovali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga.
Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci.
Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!

Baba i enter
- Unukoooo

Baba i enter
- Unukoooo!
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi babi da ga zašije...
Razgovaraju dvije komšinice:
- Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...'
- Redovan?'
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.