Popularni vicevi (30571 to 30580)

Å ta stjuardesa pita putnike p...

Å ta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
• Na koji ćete sprat, molim?

Kakva je razlika između s...

Kakva je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike, i jedno i drugo zamenjuju meso.

Prevoze ludake iz jedne ludnic...

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

Big Brother:
- Tanja, upra...

Big Brother:
- Tanja, upravo si osvojila Big Brother! Čestitam ti!

Tanja:
- Što je to Big Brother?

Dolaze mrav i slonica pred mat...

Dolaze mrav i slonica pred matičara. Ovaj se jako iznenadi, ali pročita im sve što se u takvim prilikama čita. A na kraju će, više za sebe:
• Iskreno da vam kažem, ništa dobro ne očekujem od ovog braka.
• Sad je već kasno, morali smo... - pokunjeno će mrav.

Šeta deda parkom i sretne...

Šeta deda parkom i sretne malog dečaka kako sedi na klupi, pa ga upita:
• Sinko, kako se zoveš?
Dečak odgovara:
• Dragan.
Na to će deda:
• Jao, kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Miloš.

Bez gluposti više

Svekar kaže zetu:

- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.

- Čulo za ukus kod leptira je ...

- Čulo za ukus kod leptira je smešteno na nogama.
- Pačije kvakanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
- Za samo 10 minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svetu.
- Svake godine oko 100 ljudi umre od davljenja hemijskom olovkom.
- Ljudi se u proseku više plaše pauka nego smrti.
- Trideset pet procenata ljudi koji u malim oglasima traže devoku su već oženjeni.
- Slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.

Došao Mujo po sina u vrtić: Došao Mujo po sina u vrtić:

- Dovedi mi, bona, Mujicu.

- Kog Mujicu, ima ih četvorica.

- Ma koga bilo, i tako ti ga ujutru vraćam!

#vicevi #kratki #bosanci

- Moja tašta je kao uskršnje j...

- Moja tašta je kao uskršnje jaje.
- Kako to?
- Napadno je ofarbana i pre ili kasnije ću je razbiti!