|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (30551 to 30560)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita pacijent na operaciono
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? - Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. - A šta ako pogreši i operacija ne uspe? - U tom slučaju nema šanse da položi!
#vicevi
Turisti u Arizoni pitaju staro
Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.- Je, čujte, zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor...
Utrčava čovjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinfikovali?
- Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga.
Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci.
Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
- Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!
#vicevi
Baba i enter
- Unukoooo
Baba i enter- Unukoooo!
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi babi da ga zašije...
Razgovaraju dvije komšinice:
- Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...'
- Redovan?'
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.
#vicevi
Mujo i Haso otišlia na kafu u
Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća...
#vicevi #bosanci
Prijava na oglas
Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."
#vicevi #ciga
Duša od čoveka
Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.Prva:
- "Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?"
Druga:
- "Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio."
#vicevi
Pita sin oca: - Tata, što
Pita sin oca: - Tata, što je to kolibri? - Ma neka glupa riba. - Ali piše da ona leti od cveta do cveta. - Eto, vidiš koliko je glupa!
#vicevi
Kako u Bosni zovu Alisu u z
Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji čuda? - Fata u metrou.
#vicevi #bosanci
Ulazi čovjek u gvož&
Ulazi čovjek u gvožđaru: - Imate li patent-bravu? - Nemamo. - Imate li viseću bravu? - Nemamo. - Imate li najobičniju bravu? - Nemamo. - Pa što onda ne zatvorite radnju? - NEMAMO BRAVU!Otišo Mujo doktoru i kaže:
- Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
- Ma daj...
#vicevi #bosanci
Alpinisti
Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!
#vicevi