Popularni vicevi (30541 to 30550)

Mujo i komarci

Mujo otišao s jaranima na vikend do mora, pa se navečer opako napio rakije i zaspao na plaži. Hrče Mujo sve u šesnaest, kad iznad njega dolete dva komarca, pa će jedan drugom:

- 'Ajde, uzmi ti ovoga, ja ću potražiti drugog malo dalje...

Drugi komarac obleti krug oko Muje i odmahne glavom:

- Jok, ne pijem dok vozim...

Igrali mravi i slonovi fudb

Igrali mravi i slonovi fudbal. Posle utakmice, prilaze slonovi mravima, rukuju se s njima i kažu:

●Izvinite ako smo bili pomalo grubi.

Na to će mravi:

●Nema veze, i mi smo krljali.

Tri crnogorska dečaka pri

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži.
Jedan kaže:
Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Pita Bosanac Amerikanca:
Kol‘ko ti zaraduješ?
5.000 dolara mjesečno.
A kol‘ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
200 dolara mjesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 dolara.
Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Mujo i utovar

Mujo našao posao na utovaru, pa cijelo jutro nosi vreće krumpira u kamione. Naleti u neko doba Haso, pa ga upita:

- Š'a radiš, bolan?

Mujo ga pogleda ispod oka i procijedi:

- Cijepam drva...

Haso ga zbunjeno upita:

- Kako bolan cijepaš drva kad tovariš krumpire?

Mujo mu zlobno odbrusi:

- Pa šta pitaš kraj zdravih očiju, bolan!?

Došli Mujo i Haso u kafan

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za sto i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš li ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, odgovara:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al` moram gledat' u vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Mujo ulazi u kuću.
– Majko, de pogod' koja je od ovih ljepot'ca moja nova vjerenica?
Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:
– Ova desna!
Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:
– Pa kako s' znala, stara?
Majka slegne ramenima:
– Počela mi dizat živac čim sam je ugledala!

Przenje jaja

Przenje jaja
Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?
Muž mirno odgovori:
- Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.

Mujo i Haso idu livadom i nai&

Mujo i Haso idu livadom i naiđu na stado ovaca, Mujo kao iz topa ovdje ima 450 ovaca. Haso sav zbunjen ode do pastira i ovaj mu kaže da ima tačno 450 ovaca, idu oni tako kad naiđu na drugo stado Mujo opet pogodi, i tako još 3-4 put Mujo odma prebroji. Pita Haso sav u čudu kako ti tako brzo prebrojiš ovce? Mujo veli a to ti je bar lako, samo sabereš sve noge i podijeliš sa 4.

Mali Mujica, Habiba i kompjuter

Stara Habiba došla kćeri Fati u posjetu, pa čuva unuka ujutro dok su Mujo i Fata na poslu. Mali Mujica dograbio kompjuter i igra se, pa ga baba upita:

- A šta t' je to, sinko?

Mujica ne skida oči s ekrana:

- Kompjuter, baba...

Habiba ga zbunjeno pogleda:

- A šta radi taj tvoj kompjuter?

Mujica se odmakne:

- Evo, vidiš, baba, tu mo'š otvor't više prozora i onda...

Habiba ga klepi za uho:

- Ma zatvaraj te penđere, jadan ne bio, ub'će me promaja!

Kaže Fata Muji:
-

Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i 10 maraka!
- Ako je pojeo tvoju supu, onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka - reče joj Mujo.
Čak Noris otvorio frižider i vidio da se puding trese.
Kaže on:
- Smiri se, došao sam po pivo!

Došao Perica u javnu kuću i

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!