Popularni vicevi (30211 to 30220)

Beže ži...

Beže životinje preko granice. Zaustavi ih graničar i pita:

• Å ta je, što bežite?

Puž objasni:

• Ja imam kuću, žena kuću, dete kuću. Veliki porez, brate.

Medved odgovori:

• Ja bundu, žena bundu, deca bunde. Nije sigurno.

Graničar ih pusti, pa zapita majmuna gologuzana:

• A što ti bežiš?

Majmun odgovori:

• Pa u ovoj državi obično nadrlja gologuzija.

U autobusu gužva, vrućina i sv...

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

Priznanje
Priznanje

Pričaju Mujo i Haso:

- Znaš, Haso, meni mnogo neprijatno, ali jaran si mi, moram da ti priznam. Ja sam juče spav'o s tvojom Fikretom.

- Ma nema veze, jarane, možeš to kad 'oćeš!

- Kako bolan kad 'oću, pa sa ženom sam ti spava'!

- E bolan Mujo, ja kad bejah sa tvojom Fatom, oka ne sklopih celu noć!

#vicevi #bosanci

Muž i žena imaju 25 godišnjicu...

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Ide zec šumom i vidi da svi od...

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže pa zaustavi malog miša i upita ga:

• Je li, mišu, što svi beže?

A miš će njemu:

• Lav je provalio da ga lavica vara pa beže svi sumnjivi.

Stručnjak za zdravu hranu drži...

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?

TU ME CIJENE, TU KUPUJEM!
...

TU ME CIJENE, TU KUPUJEM!

=> grafit na Ekonomskom fakultetu.

Molio Ciga Ciganku da mu da ma...

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Poslije dugog uvjeravanja kaže on njoj:

- Ajde, daj mi malo pićku, dat ću ti mobilni.

Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Poslije završenog posla kaže Ciganka:

- Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...

Mali Ivica imao je već tr...

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Q: Šta je gore od slona u stak...

Q: Šta je gore od slona u staklarskoj radnji?
A: Jež u fabrici prezervativa.