Popularni vicevi (30201 to 30210)

Sede medved i zec u WC-u...

Sede medved i zec u WC-u.

●Je li, zeko, da li se ti linjaš? - upita ga medved.

●Ne - odgovori zeka.

●Fino - reče medved i obriše guzu zekom.

Bog brzine

Bog brzine
- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.

Zašto je super ići u

Zašto je super ići u zatvor?
Zato što tamo stekneš prijatelje do kraja života.
- Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam jednog i tražio Ga da mi oprosti.
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

U marketu, mušterija:
�

U marketu, mušterija:
• Izvinite, da li su ovo genetski modifikovane jabuke?
Prodavac:
• Ne, zašto pitate?
Jabuka:
• Da, zašto pitate?

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Pijani Mujo i lukava Fata

Mujo se vratio kući u sitne sate pijan k'o letva, uvalio se u krevet kraj Fate i uzdahne:

- Fato, bona, baš nam je pravo dobro...

Fata nervozno odgovori:

- Teb' možda jest, al' men' je zlo od tebe....

Mujo se naceri:

- De, ne budal', bona, jesi l' čula na svadbi "i u dobru i u zlu"... 'ajd' spavaj...

Fata se okrene:

- Jest, vala, jesam... al' i ti si garant čuo "dok nas smrt ne rastavi"... pa 'ajd' sad i ti spavaj...

Mujo i problemi sa seksom

Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:

- Mujo, bolan, š'a s' tako pokis'o, š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Ostav'la me Fata...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta niste tek kren'li zajedno prošli tjedan?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što te ostav'la?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, rekla da ne znam guzit'... ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!

Soba za oporavak poslije opera

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš hirurg je jako zaboravan. Kad mi je operisao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze!
A treći ćuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Alat

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

Mujo i Fatina nevinost

Mujo poslije prve bračne noći pogleda Fatu ispod oka i upita:

- Fato, bona, jesam l' ti ja bio prvi?!

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat....