|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (30201 to 30210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo planinar
Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:
- 'Ko je?
Mujo odvrati:
- Planinar u prolazu, jel' ti babo tu?
Mali odgovara:
- Jok, izaš'o je kad je došla mater ...
Mujo nastavi:
- Znači, mater je tu?
Mali odgovara:
- Jok, izašla je kad sam ja doš'o ...
Mujo se zbuni:
- Pa šta je to, bolan, jeste l' vi ikad zajedno?
Mali završi:
- Jašta da jesmo, al ' u kući, ovo nam je ćenifa!
Mujo hvali malog mujicu
- "Moj mali Mujica kada je bio mali toliko je bio sladak da sam ga htio pojesti. A sada mi je žao što nisam."Bjelac
Crnac je pecao u bari u uhvatio zlatnu ribicu. Ribica:- "Molim te ispusti me, ispunicu ti tri zelje!"
Crnac:
- "Ok. Prva zelja: Ocu da budem beo."
Druga zelja:
- "Ocu da imam uvek puno vode."
Treca zelja:
- "Ocu da gledam zenske picke ceo zivot!"
I ribica mu ispunila SVE 3 ZELJE: pretvorila ga u WC solju!!!
Kad plavuša može zeznuti neke likove
Zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ....
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A plavuša nastavlja:
- Tamo su mi ga operirali, tek tol'ko da znate ;)
Panika u hrvatskoj šumi
Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: "Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..."
Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: "ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno..."
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.
A on im kaže:
- Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš!
Vatrogasci
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.Vatrogasci:
- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"
Plavuša:
- "Pa s onim velikim crvenim autom!"
Vic o pametnoj plavuši
U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".
- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."
Kaze prva plavuša:
- "Znas...
Kaze prva plavuša:- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."
Mlad, lij...
Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.Å ifra: Crnogorac