Popularni vicevi (3021 to 3030)

Dobar answer

Uciteljica:
- "Perice, kako ces reci na engleskom "Mozete li me prevesti na drugu stranu ulice?"
Perica:
- "Could you translate me on the second page of the street..."

Dojadio mužu seks sa...

Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:

●Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5.000 dinara, stojeći 10.000 dinara, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25.000 dinara.

Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:

●Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25.000 dinara i reče:

●Hajde 5 puta na podu.

Gleda gatara liku u dlan...

Gleda gatara liku u dlan.
- Do 35. godine neće imaš para i će se mučiš.
- A posle?
- A posle će se navikneš!

Party

Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

Kaže Lali komšija Đura...

Kaže Lali komšija Đura:

• Ta, Lalo, Sosa ti je s komšijom Perom u kukuruzu.

Lala će na to:

• Šta me briga, nije moj kukuruz.

Mislim da neće biti...

Mislim da neće biti dovoljno kafe i srednjeg prsta za ovaj ponedeljak!

Perica i tatino zanimanje

Perica i tata
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo se Perica neuobičajeno ušutio.
- Perice, a što je tvoj tata?
- Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol ispred drugih muškaraca. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu pa spava s njima.
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:
- Perice, nije valjda to istina?
- Nije učiteljice. Moj tata je političar u Hrvatskom saboru, ali me je bilo sramota priznati to pred svom djecom.

Josipović i Milanović

Sjede Josipović i Milanović u kafiću i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?
- Planiramo kako zafrknuti 5 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Milanović okrene prema Josipoviću i kaže:
- Jesam ti lijepo rekao da nikog nije briga za narod!

Glasanje

Pala jedna bakica na cesti i pomogne joj Josipović da se ustane i baka počne:
- Jaoooooo, hvala, hvala Ivo.
A Josipović će:
- I, hoćete sad glasati za mene?
A baka će:
- Sinko, ja jesam pala, ali na dupe, a na na glavu.

 

Mujo ide na Olimpijadu

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata stvarno voli. Kaže njemu Ibro:

 -Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

Kaže Haso:

- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji!

Fata se naljuti pa reče:

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku, i pita dalje:

- A šta da mu obujemo?

- One talijanske kožne cipele, kaže Haso.

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice, kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina

Baka, leži u bolesničkoj pos...

Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam...

Bila četiri pecaroša...

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:
●Ja sjutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sjutradan dođu oni na svoje omiljeno mjesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smio sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspio da se izvučeš i dođeš?!
A on ponosito odgovori:
●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: „Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!”. Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate vjerovati u čuda, je li?!