Popularni vicevi (30051 to 30060)

Presavijanje

Presavijanje
- Najlaksi nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!

Mujo u ponoć dolazi pijan

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! - Pa ja jesam drugi čovek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!

Krivine

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."

Razgovaraju dvije babe koje ni

Razgovaraju dvije babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi.
- Ima da nađem muža samo u mene da gleda. Druga je pogleda, pa joj kaže:
- Pa, je l' ti to šlogiranog tražiš?

Zašto plavuša drži zatvorene oči dok stoji ispred ogledala?
Hoće da vidi kako izgleda dok spava.

Izdajnik

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu krst na ledjima."

Pomoć

Stari doktor došao do groba svoje pokojne žene, kad je čuo glas sa onu stranu groba:
- "Doktore...Doktore..."
Uleda jednu kostursku ruku koja izlazi iz susjednog groba do njegove žene i kaže:
- "Doktore...imate slučajno šta protiv crva?"

Ulazi čovek u gvožđaru:

Ulazi čovek u gvožđaru: - Imate li patent-bravu? - Nemamo. - Imate li viseću bravu? - Nemamo. - Imate li najobičniju bravu? - Nemamo. - Pa što onda ne zatvorite radnju? - NEMAMO BRAVU!

Čunga lunga

- "Da bog ti djeca kupovala čunga lungu na kredit."

Postotci

94.12% postotaka koje ljudi iznose je izmisljeno.

Ka­že pla­vu­ša pri­j

Ka­že pla­vu­ša pri­ja­te­lji­ci: - Ja­sno mi je ka­ko ro­da do­ne­se be­bu, ali mi ne ide u gla­vu ka­ko pauk odve­ze au­to.