Popularni vicevi (30041 to 30050)

Sagardio meda WC, ali meda

Sagardio meda WC, ali meda je bio i babasera. Jednog dana, zeka nekako uđe u WC i kaki. Dolazi meda i izbaci zeku. Drugog dana, opet zeka nekako uđe u WC. Opet dođe meda i upita ga besno šta to radi. Zeka brzo stavi ruke na govno i reče:

●Ulovio sam leptira.

Kaže mu meda:

●Ajd ga pusti!

A zeka će:

●Evo, pustio sam ga, al' se usra'!

Zaboli Muju lakat pa on ode

Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:

●Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.

Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:

●Mačka ti ima buve.

●Pas ti ima besnilo.

●Ćerka ti je u drugom stanju.

●Sin ti se drogira.

●Haso ima triper.

●Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).

●A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.

Upregao Lala konje u koč

Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.

●Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.

●Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.

●Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.

Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:

●A zaista me je lepo molila da i ona pođe!

– Šta radi Mujo kad

– Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
– Udari Hasa.
– Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
– Dovoljno je pokucati na vrata.
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa djetetom”!
– I, šta si joj rek‘o?
– Rek‘o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna”!
Zemunac prilazi djevojci:
– Alo sestro, jesi li za neko pićence?
– Ma briši bre, imam dečka šest godina!
– Ma nema frke, kupiću malom čokoladno mlijeko!
– Kako se Zemunac moli Bogu?
– Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Pozvala baka svoju trojicu unu

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l‘, tebe baš briga za baku?
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!

Koje su bile poslednje Isusove

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji lijevi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Lopovi obili Pikasu stan, sve

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
• Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Pita majka kćerku koja ni

Pita majka kćerku koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim
junakom!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: - Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je. - Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.

– Probudi se, pijanico!,

– Probudi se, pijanico!, drma žena muža:
– Upravo sam čula miša kako cvili!
– I šta očekuješ od mene - govori čovjek: „da ga ulovim i podmažem?”
Zašto se Indijanci sahranjuju iza brda?
Tamo im je groblje.

Deka bi da pipne

Deka bi da pipne
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino!
- Daće deka 10 evra.
- Ma, beži bre, matorcino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
- Ma šalio se deka...