Popularni vicevi (30041 to 30050)

Fata i žablji seks

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, razgledava ribice i papigice, kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" na terariju s velikom, lijepom žabom.

Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: "Cijena 300 kuna, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".

Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!

Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. Fata brzo ode kući, pročita upute i napravi sve kako je pisalo: otušira se, namaže kremicama, obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.

Ljuta i razočarana zgrabi upute, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.

Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:

- Odmah dolazim!

Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:

- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

Držač za čaše

- Halo, je li to tehnička podrska?
- Da, kako vam mogu pomoći?
- Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Oprostite, jeste li rekli: "Držač za čaše?"
- Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj "držač za čaše"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo "CD-ROM 4X" na sebi.

Chicago

Chicago
- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
- Zato sto je Chicago grad vjetrova !

Prosidba

Cura upita momka: "Želiš li postati moj muž?"
I čeka nestrpljivo odgovor... i čeka... i čeka...
...
...
...
@lubeg:
Ovo nije vic, ludo te volim i želim zauvijek biti uz tebe. Brane, will you marry me?

Pita Haso Muju na Jahorini: -...

Pita Haso Muju na Jahorini: - Je l‘, ba, kako ti Fata skija? - Ko grom! Svaki put u drugo drvo.

Znate onu čuvenu pozu 69? - O...

Znate onu čuvenu pozu 69? - Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju.

Odlučio Mujo da promeni ta...

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu i seti se da je njegov komšija Haso, iz stana iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stanovi su im isti po veličini, pa ode kod njega da ga pita za savet:
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete?
Haso mu odgovara:
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa koliko si rola tapeta kupio?
- Dvadeset.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, izlepi celi stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rola tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rola!
A Haso kaže:
-Pa i meni je.

Glas iz mraka

Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:

• “Daj odmah ovamo!!”

• “Štaaaa, burek?”

• “Ma jok, papir!”

Žali se Eskim lekaru da mu žen...

Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori: - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!

Plavuša u bioskopu

Pita prijateljica plavušu:

- “Kako je bilo u bioskopu?”

- “Grozno! Morala sam tri puta menjati mesto!”

- “Zar te netko dirao?”

- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”