Popularni vicevi (29911 to 29920)

Sede dva mrava na banderi i

Sede dva mrava na banderi i umaču keks u struju.

Djed veli unuku: 'Sakrij se b

Djed veli unuku: 'Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!'A unuk će: 'Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!'

Prodajem kuću na klizi�

Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

Imala majka tri ćerke.

Imala majka tri ćerke. Bila je jako radoznala, pa je htela da zna šta joj ćerke rade noću sa svojim momcima. Tako jedne večeri počne da prisluškuje na vratima.

Ode prvo kod najstarije. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd. Onda stane kod vrata gde je bila srednja ćerka i ponovo čuje sve kao i kod najstarije. Na kraju, stane kod vrata sobe u kojoj je bila najmlađa ćerka - i tu ništa ne čuje!

Sutradan, pita majka najmlađu ćerku:

●Ćeri moja, šta si radila cele noći sa svojim dečkom kad se ništa nije čulo?

●Pa, mama, zar mi nisi rekla da sa punim ustima ne treba pričati?

Ide zeka šumom, pa kaĹ�

Ide zeka šumom, pa kaže lišću:

●Ćao, društvo, šta se radi?

A lišće odgovori:

●Evo, ništa. Otpadamo.

Došao doktor u cigansko

Došao doktor u cigansko naselje. Posle kraćeg vremena, u naselju počnu da se rađaju bela deca. Dođe jedan Ciga i pita doktora:

●Doktore, otkud nama bela deca?

Doktor mu kaže:

●Cigo, da li ti znaš šta je genetska mutacija?

Ciga mu odgovori:

●Ne znam, gos'n doktor. Ĺ ta je ta muntacija?

Doktor počne da objašnjava:

●Cigo, da li vidiš one ovce na poljani? Sve su bele i poneka crna. Eto, to ti je genetska mutacija...

Ciga potapše doktora po ramenu i kaže mu:

●Gos'n doktore, ja ću da ćutim o ženama, a ti, molim te, ćuti o ovcama.

Dođe pacijent kod doktora

Dođe pacijent kod doktora i pita:
- Doktore imate li nešto protiv kašlja?
A doktor kaže:
- Naravno da ne, samo vi kašljite...
Pita ekipa RTS-a cigu:
- Da li vam je bilo dobro za vrijeme stare vlasti?
- Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mlijeko za djecu, sok frutela...
- A kako vam je sada?
- Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Fata.
- Ispada da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Dolazi Piroćanac u bank

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:

●Dajte mi jedno piće.

●Ĺ ta vam je, čoveče, pa ovde je banka!

●Baš zato - preko puta je dve banke.

Mujo traži izgubljenu Fatu

Mujo nevoljko otišao s Fatom u shopping centar i po običaju nakon pola sata više ne zna gdje je. Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dojadilo i želi otići kući, ali Fate niotkud. Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:

- Dobar dan... izvin'te, al' zagub'la m' se žena negdje...

Žena ga odmjeri od glave do pete:

- Kak'e ja veze imam s tim?

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi!

Kako pametni Srbi zovu glup

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?

Telefonom iz inostranstva!