Popularni vicevi (29901 to 29910)

Zašto plavuša šuti?

Zasto plavuša šuti za vrijeme sexa?
- Mama joj rekla da ne priča sa strancima!

Išli Mujo i Haso i odjednom M

Išli Mujo i Haso i odjednom Mujo reče:
- Jedva čekam da dođem kući, da rasrtgam Fatine gaćice.
Haso kaže:
- Zdravo si se napalio. A Mujo će na to:
- Nije to već me žuljaju.
*********
Probudi se Perica u četiri sata ujutro i traži od mame da mu ispriča bajku.
A mama mu kaže:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa će nam oboma pričati bajke!!!

Ždrebe

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva:
- „Da je moj tata bio konj ja bih bio malo ždrebe.“
Vozač autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
- „Da je moja mama kobila ja bih bio malo ždrebe.“
Vozač autobusa će na to:
– „Da ti je mama kurva, a tata peder, šta bi bio ti?“
– „Ja bi bio vozač autobusa!“

Beži zeka kroz šumu i vi�

Beži zeka kroz šumu i viče:
Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
Pederi! Pederi!
A meda:
Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...
Zeka:
Nije mleko! Pederi! Pederi!

Haso polaze ispit iz protiv

Haso polaze ispit iz protivpozarne zastite.
clan komisije mu postavlja pitanje:
-Koje korake trebamo poduzeti
u slucaju iznenadnog pozara?
-Jako velike i jako brze!

Pored male devojčice u avionu

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer jedne velike kompanije. Okrene se prema njoj i kaže:• Ne bi li mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrenu se prema njemu i kaže:• O čemu bi hteli da razgovaramo?• U stvari, ne znam ni sam - kaže menadžer - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?• U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da Vas pre toga ja nešto pitam! ... Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! Međutim, srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje loptaste komade suve trave. Zašto je to tako?Nakon kraćeg razmišljanja menadžer reče:• Ne znam kako da to razumem!• Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji, kada ništa ne znate ni o običnim govnima?

Najbolji božićni vicevi

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

 

Ĺ ta je jedna svetlosna g

Ĺ ta je jedna svetlosna godina za plavuše?

12 neplaćenih računa za struju.

Sede dve žabe u bari. Je

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:

●Krek?

A druga odgovori:

●Ne, spid.

Čak Norisa je rodila tetk

Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smio da mu j... mater.
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Crnu Goru, za 5 minuta ukrali robota.