Popularni vicevi (2991 to 3000)

Pričaju tata i sin. Kaže si...

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?

SMS poruke za dan šale (prvoaprilske šale)

Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet.

Mujo i Fata upisali napokon si...

Mujo i Fata upisali napokon sina u školu, ponosni roditelji gledaju kako mali Mujica svaki dan veselo ide u školu, no na kraju godine u svjedocanstvu sve jedinice i mali Mujica padne prvi razred.
Mujo bijesan kao ris hoda po kući i viče, a Fata ga pokušava smiriti. Na kraju Mujo sjedne, a Fata reče:
- Mujo, bolan, a da mi ipak njega upišemo u specijalnu školu?
Mujo bijesno odgovori:
- Ma koju crnu specijalnu školu, vidiš da ne može ni običnu završit'!!

Perica:
-Mama,tata!
...

Perica:
-Mama,tata!
Mama i tata:
-Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
---------
Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.

Zašto je Mujo napravio tri bazena

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:

- Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

 

Plavuša se hvali prijateljica...

Plavuša se hvali prijateljicama:
- Moj sin ide na časove engleskog, nemačkog i algebre. Sine, dođi reci nešto na algebarskom.

Mujo i problemi kod ljubavnice

Mujo otišao kod ljubavnice na partiju ludog seksa i navalio već s vrata, kad nakon desetak minuta uletava muž, ljudina od dva metra i preko sto kila.

Skoči on na Muju, zgrabi ga, odnese na balkon i baci dolje s desetog kata. Leti tako Mujo prema ulici i misli u sebi:

- Budalet'no jedna, šta ti ovo treba, imaš odličnu ženu Fatu, pametnu djecu, dobar pos'o, finu plaću ...

Cestom prolazi traktor koji vuče prikolicu punu sijena i Mujo padne ravno na vrh hrpe mekog sijena. Lagano se spusti s prikolice, strese sijeno sa sebe, pogleda prema gore i promrmlja si u bradu:

- Bolan, što ja mogu srat' kad se uplašim!

Molitva za lažove

Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:

• Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.

Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:

• Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?

• Jesmoooo! – povikaše svi.

• Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove…

Kako glasi e-mail adresa Čaka ...

Kako glasi e-mail adresa Čaka Norisa?
gmail@chucknorris.com

AFORIZAM: Mi smo dobronameran narod...

Mi smo dobronameran narod. Kad komšiji crkne krava prvi joj sveću zapalimo!
Autor aforizma: Pavica Veljović