Popularni vicevi (29881 to 29890)

Prostitutka ko...

Prostitutka kod ginekologa: - Imate dosta gubitaka tokom ciklusa - kaže ginekolog. - Pa, od 500 do 1.000 evra - odgovara prostitutka.

Bakica vidi dječaka kako puši ...

Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'

Zakasnio Perica u školu i učit...

Zakasnio Perica u školu i učiteljica ga pita zašto kasni.
- Učiteljice, u mom selu su počeli graditi javnu kuću, pa sam išao da provjerim!
Čuvši to, sve djevojčice zbog prostakluka izađu iz razreda, a Perica će na sav glas: – Pa gdje ste požurile,  još ni temelje postavili nisu!

- Mama, hoću ko...

- Mama, hoću konja! - Dobićeš ga kad se udaš!

Okupio sultan harem i kaže:...

Okupio sultan harem i kaže: - Lepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vest. Sve žene se pretvore u uvo, a sultan uzdahne i nastavi: - Zaljubio sam se u drugi harem.

Grmljavina

Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
- Misli da je netko slika!

Mujo i Haso u bolnici

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici i pita Mujo:

- Haso, bolan, što se tebi dogodilo?

Haso s mukom odgovori:

- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?

Mujo uzdahne:

- Ja svojoj Fati jesam ....

Tuča na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."

Bio Mujo na poslovnom putu ...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

Kamenac

Pere Fata veš na potoku. Oklizne se, padne udari glavom o kamen i umre. Poslije nekoliko minuta dolazi Mujo i reče:
- "A jooj, već treća veš mašina koja mi se pokvaila zbog kamenca!"