Popularni vicevi (29871 to 29880)

- Šta jedu životinje u šumi - ...

- Šta jedu životinje u šumi - pita učiteljica male đake na početku školske godine.
- Sve što nađu - kaže jedan hrabri mališa.
- A šta bude kad ništa ne nađu? - pita učitelja u želji da nastavi dijalog.
- Onda jedu nešto drugo - spremno odgovara đak.
Prilog čitateljke Ivane H. iz Sombora

Išla plavuša avionom u Nenj Yo...

Išla plavuša avionom u Nenj York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
- Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za Nenj York.
------------
Šta se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

Na...

Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:
-Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
-Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!

- Mama, tata je opet pijan! - Mama, tata je opet pijan!
- Otkud znaš, sine?
- Pa, eno ga, opet brije ogledalo!

#vicevi #kratki

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
-----------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
-----------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

Mali komarac se
vraća kući...

Mali komarac se
vraća kući posle svog prvog probnog leta:
- I kako je bilo, sine?- pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

Muž kupuje u poslastičarnici t...

Muž kupuje u poslastičarnici tortu za ženin rođendan.
Prodavačica ga upita:
- Koliko ukrasnih svećica želite?
- Trideset i pet... kao i obično!
---------
Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid!

Za...

Zašto u Kini nema komaraca?
Svatko ubio svoga.

Oženio se Lala i poslije samo ...

Oženio se Lala i poslije samo tri mjeseca žena mu rodi dijete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da provjeri. Ode Lala kod doktora pa pita:
- Doktore, od koliko se rađaju djeca?
- Od devet mjeseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri mjeseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
- E doktore, taj sam.

Plavuši umro muž.
Na sahra...

Plavuši umro muž.
Na sahrani je teši prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, već sutra ćeš naći drugog.
A plavuša će na to, kroz plač:
- Dobro za sutra, a šta ću za večeras?