Popularni vicevi (29691 to 29700)

Najbolji božićni vicevi

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: "Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!"

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

Ĺ ta je jedna svetlosna g

Ĺ ta je jedna svetlosna godina za plavuše?

12 neplaćenih računa za struju.

Sede dve žabe u bari. Je

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:

●Krek?

A druga odgovori:

●Ne, spid.

Čak Norisa je rodila tetk

Sede dva mrava na banderi i

Sede dva mrava na banderi i umaču keks u struju.

Djed veli unuku: 'Sakrij se b

Prodajem kuću na klizi�

Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.

Imala majka tri ćerke.

Imala majka tri ćerke. Bila je jako radoznala, pa je htela da zna šta joj ćerke rade noću sa svojim momcima. Tako jedne večeri počne da prisluškuje na vratima.

Ode prvo kod najstarije. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd. Onda stane kod vrata gde je bila srednja ćerka i ponovo čuje sve kao i kod najstarije. Na kraju, stane kod vrata sobe u kojoj je bila najmlađa ćerka - i tu ništa ne čuje!

Sutradan, pita majka najmlađu ćerku:

●Ćeri moja, šta si radila cele noći sa svojim dečkom kad se ništa nije čulo?

●Pa, mama, zar mi nisi rekla da sa punim ustima ne treba pričati?

Ide zeka šumom, pa kaĹ�

Ide zeka šumom, pa kaže lišću:

●Ćao, društvo, šta se radi?

A lišće odgovori:

●Evo, ništa. Otpadamo.

Došao doktor u cigansko

Došao doktor u cigansko naselje. Posle kraćeg vremena, u naselju počnu da se rađaju bela deca. Dođe jedan Ciga i pita doktora:

●Doktore, otkud nama bela deca?

Doktor mu kaže:

●Cigo, da li ti znaš šta je genetska mutacija?

Ciga mu odgovori:

●Ne znam, gos'n doktor. Ĺ ta je ta muntacija?

Doktor počne da objašnjava:

●Cigo, da li vidiš one ovce na poljani? Sve su bele i poneka crna. Eto, to ti je genetska mutacija...

Ciga potapše doktora po ramenu i kaže mu:

●Gos'n doktore, ja ću da ćutim o ženama, a ti, molim te, ćuti o ovcama.