|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2941 to 2950)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Postoje samo dve osnovne istin...
Postoje samo dve osnovne istine:1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!
#vicevi #kratki
Mujo doživio stotu, pa do...
Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati:- A ‘vako ti je to kod mene... kad me muči probava, popijem pivo... kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak... kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu... kad se pre'ladim, pijem kuvano vino il' rakiju...
Novinar ga zbunjeno prekine: - A vodu, Mujo, pijete l' ikad vode?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nikad nisam bio tako jako bolestan..
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
●Ja sam dječak.
A djevojčica ga upita:
●Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
●Vidiš, imam plave čarapice.
#vicevi #bosanci
Kako se zove boginja reume?
Kako se zove boginja reume?
- Koštana.
#vicevi
Razgovaraju djed i unuk...
Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?' 'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'
#vicevi
AFORIZAM: Komšija dobio dete
Komšija dobio dete. Malecki isti na ovog mog. Sad se pitam da li je komšinica svo ovo vreme dolazila samo na kafu?! Autor aforizma: Pavica Veljović
#vicevi #aforizmi
Debil i 1 April
Jednog lepog aprilskog dana mali debil ulijeće u kuću i kaže:- "Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!"
- "JUUUUU, sine!"
- "Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!"
#vicevi
Ode Mujo na more, i uspešno z...
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
#vicevi #bosanci