Popularni vicevi (29191 to 29200)

Tokom filmske premijere, kć...

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Poza

Koja je to sexualna poza 84,87?
- 69 s pdvom.

Spavanje

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne."

Pijetao

Vidio jednog dana farmer da mu kokoši ne nesu jaja i sve nekako tužne, pa je odlučio nabavit mladog i živahnog pijetla.
Odmah prvog dana pijetao zaskočio sve koke po 3,4 puta te je farmer bio veoma zadovolja.
2. dan pijetao počeo skakat na guske, reče njemu farmer: nemoj budalo, umrijet ces jednog dana... pijetao: ah, nemoj pametovat
3. dan farmer trazi pijetla i nadje ga u stali kako vec skace po kravama, kozama... farmer ce: ma ti nisi normalan, krepat ces...
Pijetao: ma ajd, daj bjezi..
Jednog dana farmer nadje pijetla nepomicnog lezeci pod drvetom, vec vrane kruze oko njega... Šutne ga i kaze: jesam ti rekao idiote jedan da ćeš krepat!!!
A pijetao: ššššš... brišiiii... gledaj gore!! pi***!! :))

Vicevi o Europskoj uniji

Kako će Hrvatska najprije ući u EU?
Kao cirkuska predstava. 

Zašto Hrvati jure u EU?
Zato što im mjenjač ima samo 5 brzina.

Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to:
- Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?

Pitanje: 
- "Koliko ima država u Europi?" 
Odgovor: 
- "Tri." 
Pitanje: 
- "A koje tri?" 
Odgovor: 
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Zašto su Slovenci ušli u EU?
Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.

Upozorenje na omotu EU puzzla:
Roditelji, oprez!! Djeca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.

Zašto vegetarijanke ne vr...

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam? Ne žele da priznaju da im je jedan komad mesa pričinio takvo zadovoljstvo.

Došli Amerikanci u Crnu Go...

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snimaju film. Reditelj primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li da budeš statista u filmu?
- A što treba da radim?
- Ništa. Treba da ležiš isto kao sad celog dana i dobićeš 100$.
Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi reditelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš, možeš i danas da statiraš i opet ćeš dobiti 100$. Jedino moraš da se premestiš pod onu drugu palmu.
- Ma, nijesam ti ja kaskader no statista!

Mujo i nečastive sile

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad će Haso nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?

Mujo slegne ramenima:

- Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...

Haso ne odustaje:

- Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

- Kako ne bi vjerov'o, pa je's vidio moju Fatu?

Razgovaraju pop i đakon o t...

Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne "OP!", onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika "OP!", a đakon "OP!". Ulazi druga, pop reče "OP!", a đakon "OP!". Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika "OP!" a đakon "OP! OP!!!!".

Vodi pandur jednog č...

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!


ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
- KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.