Popularni vicevi (29181 to 29190)

Kineski slikar

Kineski slikar
Kaze snajka svekrvi:
- Vi se bas dobro drzite, trebate otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika!
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snaha:
-Pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.

Mujo i nove vijesti

Mujo poslije posla svratio u kafanu kraj kuće na rakijicu, pa stane na šank kraj Hase koji ga pogleda, uzdahne i ispali:

- Mujo, bolan, imam neke vijesti za tebe... i dobru i lošu...

Mujo klime:

- A jeb'ga, tak'i život... 'ajde rec' prvo lošu.

Haso sune rakijicu i reče:

- Fata t' se jebe dok si ti na poslu!

Mujo sune rakijicu i naruči još jednu:

- A koja je dobra, matereti?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro jebe!

Putuje plavuša vozom, pa

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:

●Ma, dajte, ostavite.

●Nema problema, gospođo, naći ćemo je.

●Ma, nemojte, molim vas.

●Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.

A plavuša s prstom u nosu reče:

●Ma, napraviću drugu.

Zašto Perica muca dok Ä

Zašto Perica muca dok čita sastav iz srpskog jezika?

Da bi mu sastav bio duži!

Učiteljica pita djecu...

Učiteljica pita djecu:
- Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DžIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači riječ OČIGLEDNO? Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide u WC!

Kako je Mujo umro?

Kupi

Kako je Mujo umro?

Kupio novi bumerang, a stari bacio.

Radnici

Radnici
- Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez posla?
- Radnik je nekad nešto ipak radio.

Ćaskaju dvije glumice...

Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu - žali se jedna!
Druga će:
– Pa, ... kaži mu istinu - ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.

Mujo i batine

Mujo se vrati kući lagano pijan, a Fata ga dočekala s oklagijom u ruci i čim je shvatila da je pio, krene ga mlatiti. Mujo bježi po kući, Fata vitla oklagijom i urla na njega, sve dok se on ne uspije zavući pod stol. Fata stane pred stol i zaviče:

- Izlaz' van, stoko p'jana!

Mujo čvršće prigrli stolce kojima se brani od Fate i ispali:

- Bjež' bona... ja sam gazda u ovoj kući i bi'ću đe me volja!

Jevrej

Jevrej
- Šta govori jevrej kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!