|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (29181 to 29190)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Išli Franjo i Ankica u krevet....
Išli Franjo i Ankica u krevet. Kaže Ankica: Franjo SadaMe!U autobusu koji vozi seljak:
U autobusu koji vozi seljak:
-Majstore, aj pusti erkondišn. Jedan mu mladić kaže:
-Nemam, imam samo narodnjake!
---------
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
#vicevi
-Majstore, aj pusti erkondišn. Jedan mu mladić kaže:
-Nemam, imam samo narodnjake!
---------
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Na usmenom ispitu dolazi stud...
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 evra za mito.Profesor kaže sebi:
- "Ma neću ga pitati nešto teško."
Pa ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
- "Amerikanci." - reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 evra. Profesor ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
Umre muž, par meseci kasnije u...
Umre muž, par meseci kasnije umre žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo mužaodmah dotrči do njega pa kaže:
- "Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!"
- "Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi."!"
Mujo i Mujica u dućanu
Išao Mujo sa malim Mujicom u dućan kupiti pive. Došli oni u dućan, a mali Mujica plače li ga plače:
- Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku.
Mujo ima kratki fitilj, pa odmah poludi:
- Bjež' tamo, kakva žvaka.
Ali, Mujica ne odustaje:
- Ma babo, samo kunu, samo kunu.
I kupi Mujo malom žvaku. Mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže:
- Nesrećo jedna, šta god ti kupim - uništiš!
Mujo i nesreća na autoputu
Vozi Mujo svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.
Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:
- Ja izaš'o van iz auta, mislio sam da stojim.
Pita zgodna djevojka prodavača...
Pita zgodna djevojka prodavača: 'Koliko košta ova čokolada?''Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet ću pet komada - baka će platiti.'