Popularni vicevi (29041 to 29050)

Koliko dugo se Mujo seksa

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kako to misliš, s vremenom?

Mujo krene objašnjavati:

- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao?

Haso se složi:

- Ja, i meni je tako, stvarno čudno ...

Mujo nezadovoljno doda:

- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:40!

Sede Mujo i Haso na santi leda...

Sede Mujo i Haso na santi leda, tek će Mujo odjednom:

• Spaseni smo, spaseni smo!!!

• Kako znaš da smo spaseni? - pita Haso.

A Mujo odgovori:

• Evo, dolazi "Titanik".

Ubeđuje ateista ljude da B...

Ubeđuje ateista ljude da Bog ne postoji:
- Je l' vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
- Je l' vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!

Isus nije Bosanac

Isus nije Bosanac
- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
- Nisu mogli naći 3 mudraca.

Razgovaraju dva ludaka od koji...

Razgovaraju dva ludaka od kojih jedan plete džemper.
- Šta radiš?- pita jedan drugog.
- Pletem džemper.
- Kakve će boje biti?
- Znaš onu boju trula višnja?
- Znam.
- E, isti takav, samo zelen.
---------
Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- Četiri metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!!!!

Nevolja

>

Udala se sestra od malog Ivice i uselila se zajedno s mužem u
kuću njenih roditelja.
Silazi Ivica drugo jutro na doručak i pita:

- Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne glavom, a Ivica započne: - Mama, ja mislim ...
Mama ga prekine: - Nemaš ti što misliti, trk u školu!

Vrati se Ivica iz škole i upita s vrata: - Mama, jesu seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama klimne, a Ivica nastavi: - Ja mislim ...
Mama ga prekine i pošalje u njegovu sobu.

Siđe Ivica nakon par sati na večeru i, naravno, pita jesu li seka i muž još uvijek u sobi.
Mama se ljutito izdere: - Jesu, i da, znam da misliš nešto, ajde reci sad pa da završimo s tim!

Ivica tiho reče: - Mama, ja mislim da su u nevolji. Sinoć sam čuo seku da
kaže mužu da donese vazelin iz kupaonice. Vazelin je još na
polici, ali nema mog superljepila ...

 

 

 

Dođe mali Perica kući, a tata ...

Dođe mali Perica kući, a tata ga pita:

• Perice, jesi li uradio svih pet pitanja iz istorije?

• Jesam, osim prva dva i poslednjih pet!

U otmenom restoranu pita go...

U otmenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Otišao Mujo u Ameriku i čuo za...

Otišao Mujo u Ameriku i čuo za hot-dog. Odluči da kupi jedan, misleći da je to "vrući pas". Naruči hot-dog i dobi ga, pa reče::

• Uh, j... gde nađoše od celog kera meni baš onu stvar da stave!

Kako gimnazijalci bare devoj...

Kako gimnazijalci bare devojke? Gde si mala, koji ti je prosek?