Popularni vicevi (29041 to 29050)

Kako najlakše ubiti noja

Kako najlakše ubiti noja?

Uplašiš ga na betonu.

Razgovaraju dve tek rođ

Razgovaraju dve tek rođene bebe:

●Je li, bre, je li i tebe donela roda?

●Ma, neee. Uđeš-izađeš i - gotovo!

Dođe mali Rom kod oca i pita:

Dođe mali Rom kod oca i pita: - Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe? - Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno? - Idem, tata. - E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.

Pita klinac policajca:

Pita klinac policajca:

●Hoćeš da dođeš kod mene u 12 sati, hoću da okotim kuju i hoću kera policajca?

Policajac potrči za njim, a usput sretne kolegu policajca. Ovaj ga pita što toliko žuri. Policajac mu objasni o čemu se radi, a ovaj ga pita:

●Pa što žuriš, tek je 10, imaš još 2 sata.

Zabunom dao lekar Muji umes

Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:

●Ne smem!

Mujo naleti na šefa koji

Mujo naleti na šefa koji se odmah izdere na njega:
- Pa đe's ti, bolan, ganjam te po grad'lištu cijeli dan, nikako da te nađem?!
Mujo slegne ramenima:
- Šefe, pa znate da je teško pronać' dobrog radnika!
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebao upisati u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!

Mujo ulovio zlatnu ribicu

Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti.'Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš!I Mujo je pusti.

 

VIC – Kaluđericin susret sa pe*isom

Ispred jednog manastira, kaludjerice pronašle iznemoglog čoveka
pa ga unesoše u manastir.
Sutra ode jedna da ga obidje, pa kad vide da leži go,
upita ga šta mu je to medju nogama?

– To je ”drvo života” – reče joj on. – Uzmi ga u ruke pa da vidiš
kako će početi da raste, a posle sedi na njega i skakući.
Posluša ga ona i kad je završila, ode i sve ispriča svojoj koleginici .
A ova će na to:

– Kakav prevarant…! Meni je rekao da mu je to frula.
Dva sata sam duvala, nikako da zasvira.!

Стој&#

Стоји дјечак испред зграде и покушава да позвони на интерфон. Види га полицајац, па га пита:
- Опрости дечко, могу ли некако да ти помогнем?
- Плитисни тли.
Полицајац притисне:
- И шта сад?
- Бјежимо!
Каже свекрва снахи на вјенчању:
- Кћери, није ти баш нешто лијепа та вјенчаница.
А снаха ће на то:
- Сљедећи пут ће бити љепша.

Umro Piroćancu otac, pa

Umro Piroćancu otac, pa on ode do kamenoresca da se dogovori o spomeniku. Kako mu je svaki bio skup, upita on kamenoresca koliko košta onaj spomenik u ćošku.

●Ali to nije spomenik, to je tegla.

●U redu, uzeću taj.

●Čoveče, to je tegla! Nećeš valjda da staviš teglu ocu na grob?!

Piroćanac se rasplače, pa kaže:

●Hoću, tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor.