Popularni vicevi (29031 to 29040)

Snijeg

Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog (El) Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?" Haso: "U, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistit'!"

- Imate li origano? - pita žen...

- Imate li origano? - pita žena prodavca. - Šta je to? - Začin koji se stavlja na picu. - A ne, ne lečimo to!

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Posle seksa on vidi jednu slik

Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
- Ko ti je ovaj, muž?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
-A ko je onda?
- Ja, prije operacije!

Prdež

Prdež
Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
- "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!"
- "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac?
- "Nisam druze sudija, ali sam cula."
- "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu."
... Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prđenje."
- "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?"
- "Nisam video ali sam cuo."

Kako potopiti podmornicu punu

Kako potopiti podmornicu punu plavuše : Jednostavno ! Samo pokucaš na vrata .
Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf...
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, bem te gluva, bojler!!

Smrt Muje

Smrt Muje
Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Sta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
- "Kako u kaziprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, bas tada je ceprko nos."

Rodila žena dete i posle

Rodila žena dete i posle mesec dana zaboravi koliko je dete teško, pa ga odnese komšiji mesaru:

●Možete li da ga izmerite?

●Ne, gospođo, mi to ne radimo!

●Molim vas..

●Ne i ne!

Posle ubeđivanja, mesar pristane.

Vraća se posle deset minuta, a žena ga pita:

●I, koliko je težak moj sin?

●Ĺ est kila bez kostiju.

Dobio Lala na lutriji tri mili

Dobio Lala na lutriji tri miliona eura. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas viknu Sosi:• Soso, pakuj se!• A gde ćemo? - upita ona.• Ja ne idem nikuda!

Dedi je 18-godišnji unuk

Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:

●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!

Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:

●Kog si vraga to radio?

●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!

●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.

●S Kon-Tikijem - odgovori dečko - a ti?

●Pa s partizanima.