Popularni vicevi (29011 to 29020)

Perica i Kung-Fu pas

Perica i Kung-Fu pas
Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

Zekine priče

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Mali Perica kaže vaspitač...

Mali Perica kaže vaspitačici u vrtiću: - Moj tata zarađuje dvesta hiljada mesečno. - Toliko? - začudi se vaspitačica. - Pa ja toliko ne zaradim ni za pola godine. - Jeste, ali on radi, a vi se samo igrate s nama! - odgovori mališan.

Pita devojka prodavca: - K...

Pita devojka prodavca: - Koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu. - Dobro, uzeću pet komada, moja baka će platiti!

Zatvor

Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
- Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.

Plavuša i naočale

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
- Saznala je da ima slijepo crijevo.

Testiranje u ludnici

 

Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije:
- Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle…?
Ludak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju:
- Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju….?
Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita:
- Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak?
- A je l’ ima pertle?
- Nema.
- Mokasina!

Kako se Mujo seksao s Fatom

Sjede Mujo i Haso u birtiji kod prozora, kad Mujo odjednom ugleda Fatu kako ide ulicom, pa izađe i birtije i vikne:

- Ej Fato, đe's, š'a ima!

Fata hoda dalje i ne obraća pažnju na njega, pa se Mujo prodere iz petnih žila:

- Faato!

Fata stane i odmjeri ga od glave do pete, a Mujo ljutito upita:

- Šta ti je, bona, neki smo se dan seksali, a sad se praviš da me ne poznaješ?

Fata hladno odbrusi:

- Kakav seks, takvo i poznavanje!

Idu plavuša i policajac jedno ...

Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret.
Pita plavuša:

• Izvini, je l' imaš jednu cigaru?

Policajac odgovori:

• Nemam, al' imam sat.

• Pa šta, da pušim sat? - upita plavuša.

• Ne moraš sat, možeš pola sata - odgovori policajac.

Kviskoteka. Igra detekcije ...

Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .................
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?