Popularni vicevi (29001 to 29010)

U Berlinu izgorela zgrada. Na

U Berlinu izgorela zgrada. Na prvom spratu poginula porodica izbeglica iz Libije. Na drugom, izginula porodica izbeglica iz Somalije. Na četvrtom spratu, poginula porodica izbeglica iz Sirije. Jedino je preživela nemačka porodica sa trećeg sprata. Novinari i nevladine organizacije odmah skočile, sa pitanjem, kako to da su poginuli samo crnci, arapi i muslimani, a belci ne?
Odgovor vatrogasaca: Prosto, Nemci su u to vreme bili na poslu.

Sedi Perica pored bicikla i mo

Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!

Jednog lepog dana se naš vrli

Jednog lepog dana se naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
• Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete...
• Ma ništa, ništa... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
• Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
• Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe...

- Dobar dan, izvolite?! - J

- Dobar dan, izvolite?! - Jedan čaj s medom! - Medo spava, doneću vam čaj!

De­te oti­šlo pr­vi dan

De­te oti­šlo pr­vi dan u ško­lu i, kad se vra­ti­lo, ma­ma ga pi­ta: - Si­ne, ka­ko ti je bi­lo u ško­li? - Bi­lo je stra­šno. - Za­što? - Pa uči­te­lji­ca ni­šta ne zna, sve nas je pi­ta­la!

Me­njam „fi­ću“ za d

Me­njam „fi­ću“ za dva ma­nja au­ta.

Klanje

- "Pametniji popušta!", reče vol i ode na klanje!

Fata u apoteci

Fata dođe u apoteku i da papir apotekaru da joj smiješa lijek. Apotekar ga pogleda i kaže:

- Dobro, pričekajte trenutak, bit će brzo gotovo.

Ode on u stražnji dio apoteke, čuju se neki zvukovi miješanja i odjednom - BUUM... 

Apotekar izađe u prednji dio sav garav:

- Rec' svom doktoru da piše vel'kim slov'ma!!!

Plavuša je zbunjena

Plavuša sjedni na kavi i neki je tip krene muvati, pa joj se pohvali:

- Znate, ja sam plastični kirurg!

Plavuša ga dobro zagleda i odgovori:

- Jao, a stvarno izgledate kao da ste pravi!

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­l

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­lon le­po­te. Če­ka je ispred dva sa­ta, a kad je Fa­ta iza­šla, on ka­že: - Pa do­bro, bar si po­ku­ša­la.