Popularni vicevi (291 to 300)

Kada su Japanci zaratili sa...

Kada su Japanci zaratili sa Rusijom, zbog bratskih veza sa Rusima, Crnogorci objave rat Japanu. Dočuju to Japanci, sazovu sastanak generalštaba i počnu dijalog. Između ostalog, zapita se neki general:

●Ko su sad ti Crnogorci?

Drugi mu odgovori:

●Ma, to ti je neka šačica ljudi u jednoj maloj državi - njih 500.000, pa ćemo poslati jednu diviziju i smiriti ih.

U isto vreme zasedali i Crnogorci, pa se postavilo isto pitanje - ko su sad ti Japanci i koliko ih ima?

Na to odgovara neki serdar:

●To su ti neki sa kosim očima i žutom kožom i ima ih oko 30 miliona.

Tek će jedan Crnogorac:

●Au, jado moj, ko će to sve pokopati!

Zvoni lik na vrata jedne kuće...

Zvoni lik na vrata jedne kuće...
Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena šokirana, zalupi mu vrata pred nosom.
Drugi dan se to isto ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo.
Muž pobesneo i u sebi pomisli ''Bože, kakav perverznjak!''
Dogovori se on sa ženom da idućeg dana ne ode na posao, za slučaj da onaj tip opet dođe.
Idućeg dana isti lik zvoni na vratima....
Muž se sakrije iza vrata, žena otvori, a lik je pita isto:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imaaaaam! Pa šta?
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

Orao Crnogorac njivu, pa se od...

Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori. Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme, pridje on njemu i skine mu cizme i ode. Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama. Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme. Ovaj mu rece:
- Ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme. A da mozda nisu tvoje?
- A jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.

Sjedi Mujo u kafani i pije ko ...

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Naručuje plavuša u kafiću votk...

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli pička.

Pošao Perica u prvi razr...

Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:

●Deco, ko zna od čega je postao čovek?

●Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.

Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:

●Mama, od čega je postao čovek?

Besna zbog kuvanja, mama reče:

●Evo, od ovog - i pokaže na krompir.

Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.

Sutradan u školi pita učiteljica:

●Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?

Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:

●Dobro, Perice, od čega je postao čovek?

●Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?

●Ne treba - reče učiteljica - sedi, imaš peticu.

Otišao Haso kod psihijatra...

Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u poslednje vreme mi se dešavaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori.
- Kako to mislite - da govori? - začudjeno će doktor.
- Pa...lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: "Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao."
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste."
Onda ormar kaže njoj: "Dobro, idem ja onda."
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!"

Otvara Chuck Norris frižider...

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
- 'Smiri se, došao sam po pivo.'

Rodila Fata malog crnca

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Pika za čio

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.